stolenmoments

• Hard Work Work
• Börda, borde, Böld
• Use Somebody
• Angry soal
• Nya skålar till folket.
• Bloglovin
• A million candles burning
• Dagens schema.
• Grön, blå, gul, lila
• Döbakta kakor, kalla dagar men en underbar pläd har infunnit sig i min säng
• Just becaus
• Jag vill ha din snygghet
• Take that pain from my life
• Ordförståelse och tankegångar
• Hemma/Inte hemma
• Tuffing och vågar se BECK
• Bort iväg till ingenstans...
• WHAT?...Uppdatering ang sömn
• Sömntablett Zolpidem Sandoz
• Rosa månaden

• Dagens
• Det förflutna
• Min musik
• Psykiatrin
• Tankar

• Mars 2014
• Januari 2014
• Juni 2013
• Januari 2013
• December 2012
• November 2012
• Oktober 2012
• September 2012
• Augusti 2012
• Mars 2012
• Februari 2012
• Januari 2012
• December 2011
• November 2011
• Oktober 2011
• September 2011
• Augusti 2011
• Juli 2011
• Juni 2011
• Maj 2011
• April 2011
• Mars 2011
• Februari 2011
• Januari 2011
• December 2010
• November 2010
• Oktober 2010
• September 2010
• Augusti 2010

Drar till jobbe!

Don’t you get depressed, hearing all the bad news?

Jag känner mig totalt tom. Tom i hela mig. Skönt att träffa vännen jag inte träffat på månader. MEN, vad har jag åstadkommit när hon varit borta? INGET.
Jag vill att livet ska gå ut på något, att livet ska ha en mening. Inte bara att försöka överleva dagen som kommer. Sekunderna, minuterna och timmarna tickar ifrån mig och den förra minuten kommer aldrig tilbaka. Och vad gjorde jag? Tänkte dumma och olågiska tankar som isig va helt meningslösa.

Att mitt rum ser en aning bättre ut känns som ett steg i rätt riktning. Att jag orkade ta tag i en ordentlig rensning som jag alltid drar mig för så långt det bara går.

Det kanske bara är ren frustration som lämnar min kropp men att inte göra något vättigt med livet känns en aning depprimerande. Att jag vill göra nytta, inte vara en börda för samhället. Ja, för det är faktist så det känns just nu.


Jaha, nehe! Sova kanske hjälper! Vi får la se. Glöm inte klockan i morgon nu goingar :)

Natti/Minna

Kollade på Idol för första gången denna sesongen igår. BRA DÄR.

Jag är verkligen inte bra på att se på TV. Hade svårt att se hela Idol. Satt och hoppade med benen i soffan så mitt sällskap va inte så happy. Men kollade lite ialla fall. Hittade ett bra klipp på denna snubben Olle som många verkar gilla. Älskar denna låten, har sett den live med Kings of Leon. DET VA STÖRT BRA :D Men denna Covern är riktigt bra den med. Hans röst passar utmärkt.

Lyssna och njut mina vänner. ;)

Arg, arg, arg.

Tog en Zolpidem för ca: 10min sedan. Känner att den börjat verka då jag inte riktigt hittar tangenterna som vanligt. Kollade lite på bilder och dom på kortet levde. Som i Harry Potter där tavlerna rör på sig. Funderar på att ta en till nu direkt.
Har sån sjukt ångets. Jag måste lungna ner mig, med något. Jobba i morgon.
Min läkare sa till mig att om jag skulle få lustiga tankar skulle jag ringa psyk direkt så jag inte ska göra något dumt. OOPSI, lite sent kanske. Brände hela underarmen på plattan igår när jag fick panik. NOT GOD. Men blåsorna verkar lägga sg rätt fint. Fick bara sån extrem panik. Vad gör man då? Har haft sjuk ångets hela kvällen nu också. Jag kan verkligen inte sova och sen veta att man ska upp vid 7... bläää

Nej, det gör ont i hela mig. Det är som om någon stog med en slö kniv och rispade i hela mig. Bara för att plåga. Men jag gillar smärta, en viss sorts smärta kan jag tycka är underbar. SJUKT. Fan borde kanske åkt in i alla fall. Satt i min bil och planerade saker och ting som man inte ska sitta ensam och plandera. Kan sluta illa då!

FAN.FAN.FAN.FAN.



Nu hoppas jag ni sover eller har en bra röjarkväll. Det ska jag ha nästa vecka!
Nu blir det en Zolpidem till för nu vill jag FAN somna NATTI <3
/Minna

För att inte verka allt för överklassig.

Men. Jag har köppt nya frukostskålar. Tror det kan vara Höganäs. Dom är inte lika stora som dom förra och har en aning mer klass. Dom passar in till min lilla bricka och till mina underbara svarta, goda kaffekoppar. Det blir altså lite mer njutning nu. MEN. Nu kommer jag till det HÄMSKA, hehe. Eftersom ja är en klantig person (som ni kanske redan har fattat) köppte jag 8st skålar. Tycker det är bättre än 6ts. När jag kommer hem och ska packa upp alla mina inköp visar det sig att jag bara fått med mig 7st hem. GRRR. Och jag pallar inte att åka tillbaka då det inte va i min stad jag köppte dom. KLANTIGA MIG.
Men men, då kan man ta söner en och endå ha 6st kvar. Får tänka så ;)



Ungefär så ser skålarna ut fast svarta. :) MMM... me like.

Nu ska jag ta en promenad till. För magen gör ONT, ONT, ONT. Ni kan ju gissa vad jag har gjort :(


På min promenad i morse :) SKÖNT

/Minna

Bloglovin.

Tänkte bara säga att det går att följa min blogg på bloglovin. Jag följer själv bloggar därigenom och det är verkligen smidigt. Så om ni vill och har lust är det bara att lägga till mig där. =)

Följ min blogg med bloglovin

Idag har jag gått en lång runda med hunden. Lekt snickare då jag har satt ihop två lådor från IKEA. Ojojoj... blev lite impad av mig själv när till och med jag läste instruktionerna. Annars går jag vanligtvis alltid på chans, hehe... Kan sluta ganska illa ibland ;)

Så nu ska det fyllas med bra grejor. En låda ska bli för flyttahemifrån grejer och den andra med lite annat smått och gott!



Blir nog med lite böcker och viktiga papper skulle jag tro, men vi får la se!

Kram/Minna

A million candles burning
From now you are never alone
'cause people's minds are turning
From now you are never alone
Now the tide is turning
From now you are never alone
'cause people's mind are turning
From now


Today we can change
Tomorrow's too late
From now a conscious mind
Everyone knows
Where we must go
From now a conscious mind

Skriver och kryssar.

Jag har under många år skrivit upp min dag. Oftast gör jag det i en speciell bok som jag skriver i kvällen innan. Detta gör det lättare för mig att ta tag i saker. Om jag inte skriver blir min dag lätt lite hipp som happ och i slutändan vet jag inte riktigt vad dagen har tagit vägen.

Jag skriver ca tider och vad jag ska göra, sen kryssar jag när jag gjort de.
Såhär såg/ser min dag ut:
Vakna
08.00Frukost
09.00Promenad med vovven
10.30 städa rummet
12.00 Datorn /Skriva lite saker
Mellis
13.00Damsuga
14.00 Plocka ner tvätten
15.00 Datorn
16.30 Promenad med vovven
17.30 Duscha
18.00 Åka iväg med päronen
22.00 Komma hem
24.00 SOVA (försöka)

Japp, ungefär såhär gör jag med mina dagar. Bra tycker jag. Förut antäcknade jag ALLT. Ska nog börja med min matdagbok igen. Jag gick ner sjukt mycket av de. Jag såg hur sjukt mycket jag åt! hehe

ByeBye/ Minna

Älskar att skriva med olika färger.

Jag har bildminne. Därför har det blivit att jag älskar att skriva med olika färger. Det blir mer struktureret och jag minns saker och ting. Som i skolan. Jag kunde komma ihåg vissa saker som läraren skrivit på tavlan bara för hon använt en viss färg. WIRD. Därför använder jag mig av olika färgpennor. Blir ganska glad av färger. Dock är jag en svart människa när det kommer till klädsel. Eller inte alltid helsvart men jag passar inte i så mycket i färg pga min lätt rödaktiga hudton och hår.



Jag vet inte riktigt vad folk tycker om min blogg? Men jag skriver för att jag gillar att skriva och tycker det är skönt att kunna få ut lite tankar ur omloppet. Men det finns mycket jag inte skriver heller. Tex om mina matproblem. Jag kämpar dagligen mot maten, hetsen, spy, överätandet m.m och har gjort i många år. Detta är något jag skämms över sjukt mycket och jag vet att det inte är friskt och roligt att läsa om. Jag vill inte ha en ÄS blogg. Nej, det är inte mitt mål. Men som en dag som denna då jag känner mig så extremt tjock, ful, fet, äcklig och fettet bara hänger på mig. Då vill jag bara kunna skriva de för det är faktist exakt så jag känner. Men jag vill absolut inte va triggande på något sätt.


Jag har så sjukt svårt att stå emot. Jag klarar det inte. Jag måste få tillbaka kontrollen spm jag hade i våras. FIGHT.

Nu ska jag ut och ta en långpromenad med vovven min. LOVE.

/Minna

Mina dagar går verkligen upp och ner.

Mamma bakar ofta. FÖR ofta. Det finns alltid kakor i frysen. Det är extremt lätt att bara sätta in näsan sen har man smakat en av varje sort. Det sorliga är att mammsen inte är någon höjdare på det där med att baka just kakor. Som idag. Det skulle bli liknande en sockerkaka med någon smet på. Men hon lyckas få kakan döbakt och detta märkte jag när smeten va på kakan och då kan man inte sätta in den i ugnen igen. ILLA. Resultatet blev en degig kaka. Den gick att äta men njaaa, ingen höjdare direkt. Tusan sa mamma och började fundera på nästa projekt i bakvärlden. Hmmm...

På förmiddagen va det en rätt okej dag. Det va bitande kallt när jag va ute med vovven men fint väder endå. Så det va skönt. Blev ytterligare en långpromenad med en vän senare.

Jag hat köpt en ny pläd till mig. Jag fryser alltid när jag ska sova men hatar när rummet är för varmt. Så jag tar hällre på mig en gosig pläd. Och den är verkligen GOSIG. Det är den finaste och skönaste jag någonsin haft. NÖJD.

Hade ångest innan. När päronen hade krypit till kojs. Sådär runt 9:o snåret. Började äta. En kaka, youghurt med musli, mango, banan, macka, mjölk. Kan inte hindra migsjälv då. BESVIKEN. Så just nu känns det som jag bara vill försvinna. Är trött men kan inte sova, vill inte sova, eller joo vill sova men inte drömma.

Ojämn dag och jag har dåligt samvete. För vad är orelevant men innuti mig bankas och hamras de. Som om någon hugger i sten.

/Minna

Just becaus her eyes don't tear

it doesn't mean her heart doesn't cry &

& just because she comes off strong

it doesn't mean there's nothing wrong

Dream on baby

Ibland kan jag fastna i att kolla på snygga människor. Detta är en sjukt snygg människa som jag gärna skulle vilja byta kropp och utseende med. Jag har hennes ögonbryn, lite hudtyp och hårfärg.
Se och njut.








Caroline Winberg
ÅÅÅ så sjukt vacker.


/Minna

Det kallas Ångest.

Har inte hetsat idag. BRA. Har dock inte ätis så mycket heller vilket också är bra då jag har en tendens till att överäta. All denna hets och överätning har gjort att min magsäck är uttänjd till max. Jag känner därför ofta hunger efterssom magen aldrig blir riktigt full och skulle därför kunna äta sjuka mängder. Hämskt men sant. Och det hämska är att jag är otroligt medveten om det. Det är så fel. Detta leder ofta till spy. Men INTE idag.

Va nyss ute i skogen på en långpromenad vs intervallträning med vovven. Hon är gammal men orkar fortfarande hänga på i mitt tempo. Det gillas extremt mycket.

Att komma ut i skogen gör mig en aning lugn men kan ibland ha motsatt effekt. Allt blir tyst och lungt och mina inre röster får nästan hur mycket plats som helst. Jobbigt. Men idag va en dag då ångesten försvann av skogen.


En liten bild från skogen idag :)

Nu ska jag iväg!
/Minna

Förstår inte mina egna tankar...

-Hur tänker du nu?
EEE, Hmm... Jag vet inte riktigt...?

Som jag skrev igår va jag på besök hos Psyk idag. Jobbigt som vanligt. Saker kom fram och alla dessa konkreta frågor som jag aldrig riktigt kan svara på. Jag vet aldrig riktigt hur mina tankar kommer att gå varken innan, där eller efter. Det är så svårt. Ibland förstår jag knappt migsjälv och jag försvinner bort någon annan stans som inte är verklighet. Men ofta tänker jag väldigt mycket saker som jag inte kan få ut i ord och har väldigt svårt att visa mina kännslor.

-Varför ler du? Detta är ingen rolig upplevelse du varit med om!
-Kanske inte, men vad ska jag göra då?

Att jag ofta ler för att jag inte vet hur jag ska hantera eller visa mina kännslor kan vara så fruktansvert missvisande. Inte konstigt att ingen under alla dessa år har märkt att jag mått dåligt.
Jag är verkligen bra på att visa en sida hos mig som inte riktigt stämmer in i verkligheten.

Dagen har än så länge bestått av:
Psyk, träning, lunch
Och det som är kvar:
Promenad med vovven, tvätta, och en annan aktivitet i kväll.

Nu ska jag måla klart min andra hand av mitt nya nagellack för 10kr, FYND :D

Solen skiner så ut med er nu. DET SKA JAG :D

/Minna

Okej, INTE OKEJ!

Nää... Jag har städat, plockat ur disken, varit ute med hunden och tvättat. Men vad får man för de, SKIT. Mamma tyckte minsan att jag skulle gått ut med vovven en runda till. Men hon fattar inte att jag har andra saker för mig också OCH att jag varit på Friskis och tränat.

Såå nu drar jag till en kompis, sover där i natt. I morgon bitti blir det ytterligare att besök hos Psyk. BUHU...
Vill inte, samtidigt som något inom mig säger att jag måste innan jag blir galen. Lite galen är jag då redan MEN INTE SÅÅ GALEN ;) hehe...

Annars har dagen INTE varit okej. Hetsat allt för många gånger som ressultrat i aldeles för många besök på toa. NEEJ INTE OKEJ!

Hoppas er vecka börjat bättre än min!
/Minna

Jag är en mes när det gäller film.

Jag är en riktig mes när det gäller TV och filmer. Vågar inte se skräckisar och psykfilmer för då kan jag inte sova på veckor ;) haha... När jag va yngre vågade jag knappt se vissa Disney filmer för jag tyckte dom va för läskiga. Men något jag vågar se är BECK, riktigt läskigt ibland men svensk serie så det är mer OK. Nä, men på den nivån ligger jag, hehe! En riktig tuffing må jag säga =P

Annars har helgen varit toppen med mina bästa vänner. Svårt att sova, vågade inte ta något piller för vi drack vin på kvällen. Så vaknade och kunde inte somna om på natten och sen gick jag upp vid 6 tiden. Men inte allt för trött i alla fall :)

/Minna

Eller joo...

Jag ska iväg med mina tre underbara vänner över kvällen och morgondagen.
Ska bli riktigt skönt att komma bort då det hände mycket som alldrig skulle hänt igår. Något som JAG skulle berättat i så fall. Sååå TACK mina underbara vänner att ni tar mig hemifrån så jag inte kan strula till det med bråk och andra dumheter. Både för mig och för mina i min närhet.

Hej så länge!



/Minna

OM JAG HAR SOVIT.

Javisst somnade jag ca:30min efter jag hade intagit tabletten. MEN lite läskigt va det allt.
Precis innan jag somnade höll min gardin på att strypa min blomma och skulle äta upp blommans blommor. Fick nästan lite panik där ett tag för det va så verkligt. Men jag fick verkligen tänka att NEJ en gardin kan inte strypa en blomma. HAHA. Sjukt dum man känner sig. Undra om det va bara för att jag blev så trött? Men jag somnade sen i alla fall och sov till kl:7 då jag blev väckt av ett SMS Grrr. Annars kanske jag hade sovit längre :D

ÅÅÅ superskönt att veta att kroppen och knoppen har fått sova i alla fall!

Nu har jag varit ute och gått en runda och sen lite senare ska jag träffa en vän på stan och mysa lite!
Me Like <3

Ha en bra dag /Minna

Nej, nej, nej!

Mitt liv går inte prima just nu. Har inte sovit hemma på tre nätter då jag inte klarar av att va själv. När jag är själv gör jag bara dumma saker, som tex hetsar. Blää blir så förbannad. Äckligt.



Eftersom jag inte sovit hemma har jag inte vågat ta nogon sömntablett. Trodde jag hade fått Stilnoct men dessa hette tydligen Zolpidem Sandoz men är i stort sätt samma sak. Men nu för 2min sedan tog jag min första. Så får se när jag kan somna. Hoppas på mer än 3-4timmar sömn i natt då. Tänk va underbart att få sova. Det som är självklart för vissa är det inte för andra och det skulle va rena drömmen för mig att få en god sömn.



Har någon testat dessa får ni gärna kommentera och säga om de hjälpte er, bi-värkningar m.m.

Uppdaterar i morgon om hur natten har gått!
/Minna

Jag kan göra skillnad.

Det går tusentals kvinnor där ute som kämpar för att överleva sin bröstcancer. Jag har haft en nära anhörig som lidit av just denna sjukdom. Tyvär gick hennes liv inte att rädda. Men med mer hjälp från oss till cancerforskningen kan vi göra skillnad. Allt fler kvinnor lyckas att överleva sin cancer.

Det finns dock fler cancerformer som jag tycker ska uppmerksammas. Men allt som kan hjälpa är positivt. Jag vill bara säga till alla ni där ute som lider av eller har lidit av cancer. Jag ser upp till er. Att ni orkar kämpa vidare, att inte ge upp hopp eller modet. Ni ska vara stolta över er själva.

Därför vill jag hissa rosabandet och själv skänka en slant åt forskningen. Gör det ni också.
Gå in på: http://www.cancerfonden.se/sv/rosabandet/



Vi kan göra skillnad Peace and Love /Minna

Det Förflutna och jag ser allt i svartvitt.

Jag har hjärtklappning. Ångest. Jag vill inte ha det såhär längre. Därför skriver jag av mig lite av mina tankar, här och nu.

Jag är född in i en värld av alkohol & droger. Jag har inte valt att behöva tillbringa halva mitt liv i den skiten. När jag va liten förstod jag inte, nä jag hade ingen aning om vad alla vuxna höll på med. Jag hade bara en magkännsla som sa att det inte riktigt va okej. Men vad gör man som ett barn? Man tror på dom vuxna i ens omgivning och litar på dom. Idag vet jag att jag blev manipulerad. Manipulerad till att göra saker som inte är okej.
Detta höll på ungefär mellan 8-12års ålder

Vissa av dessa saker som jag fick va med om, de sitter i som sten i ett berg. Stenhårt har de kravlat sig fast i min själ, i mina minnen och tankar. Vissa saker vill bara inte släppa taget. Jag är rädd. Jag har en ständig rädsla för att min fasad, min så hårt uppbygda mur ska rasa. Då kommer hela jag att rasa med. Det är läskigt.

Mitt förnuft har ändå infunnit sig till en viss del. Jag har kommit på VARFÖR jag i vissa samanhang uttrycker och beter mig på ett visst sett. Mina vänner fattar inte. Jag förstår att dom inte fattar. För vem förstår en person som aldrig har berättat. Jag känner mig så dum. Jag skrapar ständigt mina knän ytterligare och igen, igen och igen. Det blöder och gör ont. Hela jag blöder.

Jag ber dig. Snälla pappa. Kan du inte för en gång skull låta mig leva mitt liv. Jag ber dig.

/Din enda dotter Minna

Jag känner mig totalt misslyckad som människa.

Borde man inte känna sig bättre efter man varit hos en psykriatriker? Borde inte dom göra livet lite lättare? Jag tror jag har lite för stora krav där, men jag mår alltid, ALLTID mycket sämre efter jag varit där. Dock va detta bara min 5:e gång jag besökte stället så det knske kommer bli bättre. Men jag är otålig.

Jag berättade saker idag jag aldrig har pratat med någon om innan. Händelser från mitt liv som ligger väldigt djupt innom mig. Jag hatar att bara prata om mig. Jag byter gärna samtalsämne för att försöka undgå dom jobbiga frågorna. Men jag tror jag lyckas sådär, hehe!
Tanken bakom det hela är att jag ska bearbeta mitt förflutna. Det är jag medveten om. Men det är så förbaskande svårt att bara ta upp. Jag känner mig så totalt misslyckas, feg, pinsm och jag skäms över att säga vissa saker. Varför? Hon dömmer inte mig för vad jag gjort eller inte gjort! Men ändå är det så svårt.


Idag fick jag även sömntabletter. Kanke kan jag bli lite gladare om jag bara får fler timmar än 3-4per natt. Är första gången jag har de så får se hur det går. Jag är så känslig mot medicin, får ofta bi-värkningar. Men fick några som heter Stillnoct (svaga antar jag eftersom det är första gången). Hoppas det kommer hjälpa en aning i alla fall.

Mycket blarr här nu. Men jag kan konstatera att mitt rum ser ut som et bombnedslag lixom mitt hår för tillfället. Kanke för att min inre harmoni inte riktigt vill infinna sig. Blir kanske en omgång på spikmattan om jag nu kan lyckas att ligga still de få minuterna.



Hej på er /Minna

Just nu mår jag piss.

Varit på psyk idag. Jag hatar detta, att prata om sitt förflutna är så pissigt jobbigt. Så just nu är jag bara arg och irriterad och en aning trött. Fast jag ska pallra mig iväg till gymmet nu vid 11.30. Kommer väl decka där eller nått.
Mmm... kommer behöva skriva av mig mer sen känner jag. Nu är allt bara FUCK UP.

/Minna

Kollar just nu på TV (wow)

Jag kollar ALDRIG på TV. Okej, lite överdrivet kanske men väldigt väldigt sällan, har så svårt att sitta still till ett helt program. Men ett program gillar jag, SJUKHUSET. Det händer alltid något och man få se alla människors olika liv och trauman. Man får se hur vissa får kämpa sig igenom livet och hur andra kommer till. Jag skulle själv vilja jobba som sjuksköterska någon gång.
Jag har själv legat under kniven 5gånger (opererats) i mitt liv. Tyvärr är det 4gånger för mycket och det är något som kommer följa mig hela mitt liv. Kanske för att man har så många egna upplevelser innom sjukvården som jag skulle vilja jobba där själv.

Jag har lärt mig under livets gång att man aldrig kan ta mer än en dag i taget.

/Minna

to you that made you hurt me so bad.

I kväll kom du hem efter några dagar på resande fot. Jag har tagit hand om det mesta när du varit borta, hjälpt dig med allt. Jag vet att jag måste. Du behöver inte be mig för jag vet, jag vet att det måste göras.
Ett tack vore snällt, en blick åt mitt håll ännu snällare. Men jag får nöja mig med några slag mot min själ.
Jag vill inte ha det så.

Nu skiter jag i allt, och dagen gick väl sådär. Känner mig så groteskt ful och fet idag kanske för att jag fick i mig för mycket igår. SKIT, äcklig jag är!

/Minna

Något som är bekant?

Usch... Jag hatar Söndagar.
1. Man vet att den nya veckan börjar
2. det är många dagar kvar till helg
3. Ofta orkar man inte så mycket
4. Det känns som man bara går och väntar på något
5. ofta har vi olika kalas just på Söndagar

Självklart finns det en del bra saker med just denna dagen också. Det känns lixom tillåtet på något sett att va trött, seg och oangagerad. Bara få vara.

Detta chockade mig en aning:
http://www.metro.se/2010/06/04/38570/sondagar-ar-stora-porrsurfardagen/index.xml

Nu har jag i alla fall varit ute och promenerat. Skippade träningen idag, kändes som om det skulle bli lite stressigt. Så nu ska jag plocka fram lite kläder, ducha och fixa till mig innan jag drar hemmifrån för dagen!


Ha en bra Söndag nu /Minna

Har jag sakt att det är vinter ute?

ÅÅÅ shit, SVINKALLT. Trotts alkohol i kroppen höll mina ben på att frysa till is och inte nog med de, FÖTTERNA... haha, dom trodde jag skulle bli blå och falla av ;)

Ska snart upp igen känns det som. Är inte trött. Hmm... mycket står på schemat i morgon så hoppas jag pallar allt. Vi ska typ fotograferas för något event eller nått och just nu kommer ångesten krypande när det gäller de. Jag hatar att va med på kort, det är det VÄRSTA jag vet. Tror det är därför jag fotar så mycket själv. För bakom kameran känner jag mig trygg.

Usch, det är detta som är jobbigt när man varit ute, när man kommer hem. Jag hatar att komma hem och ska lägga sig och sova. TANKARNA tar över min hjärna.



Kommer nog inte bli bakis i mon i alla fall, kanske bara lite seg. Men, men!
Sweet Dreams
/Minna

Blir spontan utgång.

Det jag hatar mest med att gå ut på stan/pubben/nattklunnen är att jag vet att folk ser mig, dom tittar på mig uppifrån och ner, granskar varje centimeter. Detta är inte bara inbildning utan så har jag haft det "hela"mitt liv. Att ha en pappa som är känd är inte alla gånger lätt. Jag kan kanske inte kalla mig kändisbarn heller för alla vet inte vem jag och min pappa är men MÅNGA, många vet.

Jag vet att folk tänker -hur kan hon va så fet när hennes pappa är så liten och musulös, eller hur kan hon va så ful när hennes pappa är så snygg. Hur kan hon ha på sig de där fula trasorna?
Jag är inget modefreak, jag gillar att ha sköna kläder och går gärna på H&M. Jag är inte bortskämd med pengar trotts att pappa har miljoner. HAN ÄR EN EGOISTISK JÄVEL som inte ens kan ge mig pengar i födelsedagspresent, nää för de har han glömt.

Aja, hoppas på en bra kväll och att jag inte ser allt för tjock ut och att inte allt för många kollar eller kommer fram till mig. Snälla.

Jaha, då öppnar vi en vinare till och hoppas på att glömma alla kcal som finns i allt vin.


/Minna

Får fan ta och tagga upp sig lite nu.

Det kan bli en jävligt bra dag om jag gör den till de. På chemat står först:
-Städa mitt rum (typ plocka bort alla kläder från soffan)
-Ladda min underbara nya bästa vän med musik (iPod nano)
-Ut och fota i det underbara höstvädret.

Ja, man får passa på att få dom sköna solstunderna nu innan det blir allt för dystert i vår land.
Jag får verkligen ta tag i ming själv varje dag, hela tiden. Om jag tappar kontrollen åker jag bara ner i diket, DIREKT. Jag orkar inte må dåligt över exakt allt. Det finns faktist ljusglimtar i mitt liv också, jag måste bara lära mig att ta vara på dom och att den andra sidan inte ska få ta över.
Lätt att säga men riktigt svårt när allt i min omgivning ständigt påminner mig om allt jag varit med om och som tyvärr pågår fortfarande i mitt liv.



Såhär ser min nya bästis ut ;D
Nu ska jag bara hitta bra musik. TIPPS?

Ha en bra solig dag /Minna

Att bara få sova normalt vore inte fel!

Inte nog med att det är fredagkväll och att Bad Boys slutade kl:01.00 så vill inte min kropp somna. Eller okej, för mig är det nog hjärnan som inte vill stänga ner helt och hållet.
Om jag såg ett stjärnfall nu skulle jag önska mig en på/av knapp när det gäller sömnen.
Somna kl:23 och vakna kl:07 hade inte suttit fel någonstans. Men nu får jag drass med sena nätter, svettiga drömmar och tidiga mornar.

När hjärnan blir trött och går på högvarv kommer ångesten. Jag får panik och nu blir det en iskall dusch för att kyla ner systemet sedan värma sig under duntäcket med mina underbara polkagrisrandiga sovstrumpor.

God Natt /Minna

Ibland gör man rätt, Ibland gör man fel, lev med det

Det finns så mycket i ens liv som man ångrar. Varför gjorde jag inte ditt 
och datt. Hur hade mitt liv sett ut idag om jag hade gjort annorlunda? 
Det är lätt att fasna i en spiral av onda tankar 
som är svåra att ta sig ur.

Jag har nu det senaste halvåret tagit ett stort steg i mitt liv.
 Ett steg där jag tillåter mig själv att må dåligt. 
Hmm... är det ett bra steg att ta? Ja, för mig är det nog så. 
Jag har levt en barndom/ungdom som kanske inte varit så lätt alla
gånger. Men jag har inte tillåtit mig själv att må dåligt för ens nu. 
Jag får försöka se min psykiska ohälsa som något
bra. Men hur gör man det egentligen? Jag försöker att tänka så att det är bra att allt 
kommer nu och inte om 10år dåjag kanske står med man och 2barn. 
Jag menar inte att det är fel men kanske bättre att få det ur omloppet 
innan det är försent.

ÄÄÄH... Jag vet inte vad tanken va bakom detta. Kanke att alla människor 
gör mer eller mindre rätt och fel val ibland men det 
kanske inte gör oss till sämre människor för de. 
ÅÅ vad jag känner mig dubbelmoralisk men idag kände
jag mig sådär negativt positiv på nått sätt, haha ;)

Tänk om man endå kunde få vara hund eller katt :D






Thank God its Friday /Minna

Bra dag förövrigt.

Att bara gå och luffsa omkring kan ibland va väldigt välbehövligt för både kropp och själ.
Idag var en sådan dag.

/Minna

Har inte rört mig ur fläcken.

Vaknade vid 06.20 men lyckades typ småsova till 07.30 skönt faktist. Därefter blev det lite frukost och väntan på ett samtal. Kollade lite på Vakna med the voice och åt gröt och kaffe. Kl: 09.10 ringde de och samtalet gick OK lite jobbigt men ändå OK.

Efter detta har jag verkligen gjort NADA. Typ inte orkat lyfta ett finger. Men nu MÅSTE jag ut för jag tycker så synd om min stackars vovve som bara ligger och väntar på att få gå sin långa morgonrunda (som nu blivit förmiddagsrunda) ILLA.

Men såhär ser dagens planer ut nu i alla fall:
-Gå ut med vovven
-Klippa gräset
-Ducha
-Åka och fixa med lite papper
-Till stan för att fixa med en grej till datorn
-Typ laga mat om jag orkar...
-Kanske gå en PW med vovve & mamma
-Lata mig igen (GRRR)

Nu har jag i alla fall hunnit med att spendera lite kvalitetstid med min underbara kisse. MYYYS!


/Minna

Idag en en dag, i morgon är en ny dag.

Jag tänker inte ha alla negativa tankar idag. Trotts att humöret/känslorna och tankarna är inne på sitt sjuttonde varv i rondellen. För efter en dag som denna som blev ungefär som jag förväntat mig har jag tagit mitt förnuft till fånga. Jag ska inte se den negativt, jag blev rädd ett par gånger men jag klarade det. Jag sitter här på mitt rum nu hel och oskadd. BRA!

Att lita på folk i min omgivning kan vara en prövning. För vem kan man egentligen lita på? När man knappt kan lita på sig själv hur ska man då kunna lita på någon annan?

/Minna

Eller?

NEJ, det är ju älgjackt och jag vill ju inte bli tagen för en älg där jag och min vovve brukar gå, hehe. Så det får helt enkelt bli en lite mer tråkig runda i samhället, men det får gå! Blir sedan träning på gymet, hur nu detta ska gå... min träningsverk bara skriker, hehe! Men jag blir väl mjuk i benen så småningom ;)

Sedan blir det att träffa släckten lite. Kanske de jag ser fram emot minst. Det är på min pappas sida och det finns alltid en chans att pappa och hans syster börjar bråka. Det är jobbigt och farmor blir så ledsen. Det handlar nästan alltid om pengar också, helt oversentliga grejer. Hoppas på en bra träff.

Nähe, på med mjukisbrallorna så traskar jag iväg. Ha en bra dag!

/Minna

Väntar på John Blund.

Vågar du dyka på de farliga djupen där ingen vet vad som döljes därhän?

Vågar du simma över okända vatten där ingen har varit nej ingen min vän?

Vågar du låta dig föras till botten till botten av djupen som ingen har sett?

Låta dig sugas nedåt i blindo dit okända krafter

sitt famntag berett? Ser du djupen? Vågar du språnget?

Vågar du möta din undergång? Eller en visshet

att de farliga djupen skimrar som snäckskal bland stål och betong?

Jag MÅSTE verkligen klara detta. Kämpa mig igenom allt hämskt. Min psykiatriker skulle ringa på Torsdag och prata lite, det känns skönt. I mon ska jag träna och ha kul. JAG SKA HA KUUL :D

Är det inte de man ska ha i livet? Jag har bara inte lärt mig de än ;)

God natt /Minna

I dont want to be lonley...

Mötet gick okej, eller allt är ju rellativt. Fick panik några gånger då hon verkligen höll på att ta sig innanför skinnet. Det är läskigt det här.
Både hon och jag märker hur ensam jag varit i all denna skiten. Har inte riktigt tänkt på det innan. Jag har inga syskon, ingen mamma eller annan anhörig som vet. Jag berättade nyligen endel för mina bästa vänner. Reaktionen va hämsk och jag har därför bestämt mig för att de får räcka med den infon för en tid. Dom blev helt förstörda och kände lite skulld över att dom inte märkt något. Men hur tusan skulle dom gjort de, jag har alltid varit tyst som en mus.

Men det är skönt att jag berättat att jag går och pratar med en i alla fall, så jag slipper ljuga om mina små "möten". Hatar att ljuga för mina älskade vänner. Att dom orkar med mig är ett under, men tydligen har min lilla mur lyckats visa upp den bra sidan av mig. Jag, det finns faktist en sida av mig som ständigt är glad och ibland överpossitiv. Folket i min förra klass kallade mig ofta för klassens clown då jag alltid lyckades säga fel saker vid fel tilfällen. hehe. Jag va ganska omtyckt av både elever och lärare.
Men tänk va mycket ingen visste om mig. Sjukt egentligen.



Jag har sån sjuk träningsvärk idag. Kan knappt sätta mig på en stol, HAHA... ILLA!

Nähe, nu skulle nog en kopp kaffe göra susen! Hoppas jag klarar mig från den värsta ångesten idag i alla fall.

Många kramar /Minna

Min lilla hobby :)

Jag älskar att vara ute i naturen och bara fota lite. Det är avkopplande och tankarna riktas åt något fint.
Lite smakprov:








Som sakt ett litet smakprov från dagens underbara höstväder.
Att fota gör mig glad och har faktist fått plåta lite åt några företag (dock gratis) men kul att dom ville ha mina bilder! Hihi

Vad har ni gjort i det underbara vädret? Promenerat, tränat, fikat, stan?
Hoppas ni har mått bra i alla fall.
Som jag skrev innan börjar jag bli lite nervös inför mötet på psyk i morgon. Varför blir jag de? Tycker det är så obehagligt och läskigt. Kanske för att jag vet att hon kan få mig att berätta saker jag inte kan säga egentligen... Hmmm..

Nu ska jag läsa, skriva m.m, innan läggdags!
Natti/Minna

Pjuu...

Det va helt underbart att träna. Körde styrka och sprang ca:4km. Jag känner nu hur skakig jag är i både armar och ben för jag har tagit ut mig så. UNDERBART. Träningsvärken i morgon är ett faktum. Älskar träningsvärk. Hehe!

Blir en PW lite senare och ska svänga förbi en underbar vän. Börjar redan bli nervös för morgondagen. Ska besöka Psyk igen. FAN, jobbigt!

/Minna

Brrr... SVINKALLT!

Va ute på en morgonrunda runt åtta. Sjukt kallt va det och frosten har kommit. Jag menar minusgrader, inte trodde jag att de va de redan. Så nästa morgonpromenad blir det vantar och en tjocktröja till.

Ska snart till Friskis och träna. Ska bli sjukt skönt att komma igång ordentligt med träningen. Ska väga mig idag och sen se hur det utvecklas. Jag vet att jag har problem med maten och det gör inte situationen lättare men jag ska verkligen försöka nu. Såklart så har jag sakt tusen gånger. Men jag vill inte till något fucking ABC (ursäkta ordvalet).

Så, jag måste skärpa mig!



Ha en bra Måndag /Minna

Ska man inte leva ut sin ungdom?

Jag är 21år.Jag känner mig på ett sett så jävla gammal. Åren har bara flugit förbi och vad har jag lyckats med? INGET. Ska man inte leva sina tonår och ungdom fullt ut, för dessa år kommer aldrig tillbaka. Alla äldre människor i min närhet (då snackar vi 60+) säger alltid -ååå jag mins min ungdom, allt va helt underbart och jag levde livet. Jag vill också leva livet.

Jag har några gånger försökt att ta mitt eget liv. Jag lever med självmordstankar och är självdesktruktiv. Jag är fullt medveten om att mina tankar och handlingar kan va helt åt skogen fel, att man säger att det är egoistiskt att ta sitt liv för man förstör för dom runt om. Ja, på ett sätt håller jag med, det är fegt. Men jag är en feg person och ibland är inte mitt liv inte äns värt en damråtta. Att då mina mörka tankar och handlingar tar över gör jag just för att dempa min ångest, en sorts självmedicinering.

Självklart finns det stunder i min vardag då jag lever och vill leva. Men det är svårt, svårt att väga upp de goda mot de onda stunderna i mitt liv. För tyvärr finns det väldigt mycket ont. Onda människor som gjort saker som ingen människa på jorden vill va med om. Fel saker.

Detta har hindrat mig från att leva. Jag har inte haft en vanlig barndom/tonår eller som ung vuxen. Mycket från mitt förflutna har hindrat mig. En mur har byggts upp från omvärlden och jag har stängt in min berättelse i mig själv, låst och kastat bort nycklen till sanningen.

/Minna

Pepp/Opepp/Pepp/Opepp

Usch, jag är så kluven. Vissa stunder är jag jättesugen på att komma ut och träffa lite glatt folk medans jag vissa stunder inte alls är sugen och vill helst bara åka hem till en vän eller stanna kvar hemma. Vilket problem lixom. Jag känner mig inte bekväm i de kläder jag har på mig och jag har ingen aning om vilka skor jag ska ha till. Hatar att gå i klackar för jag ser ut som bambi på hal is.

Men jag vet att jag behöver komma ut, men hur kul är det när man inte är sugen. Jag får sådan sjuk ångest av alkohol också. Efter allt de jag har varit med om blir det lätt att jag antingen dricker för mycket eller inget alls. Eller okej, så illa är det inte men när jag bara dricker mig lite salongsberusad ligger jag oftast i min säng senare med panikångest. Nä, det är inte lätt när det är svårt... haha

Aja, nog med de. Nu åker jag i alla fall sen får vi se om det blir utgång eller ej!

Kram på er/Minna

Dax för att bege sig mot jobbet kanske..

Det är mycket denna helgen. Jobb, kalas, fest, träffa släktingar m.m. På ett sett älskar jag när mitt liv är uppbokat till max för då finns det inte så mycket tid att tänka. Men och andra sidan tycker jag det är jobbigt att träffa så mycket folk, klä upp sig och lägga på det där fake smilet. Vaknat flera gånger i natt och bara legat och tänkt. Jobbigt när man vet att man MÅSTE sova också(ja alla vet hur det är).

Okej, hoppas på en bra dag/kväll och att jag får ha roligt utan massa elaka tankar som ständigt ska överta min hjärna.

Hoppas ni hade en bra fredagkväll och att ni får en bra lördag. Kram på er :D
/Minna

Tänk att berätta kan va så jobbigt.

Jag tycker synd om min lilla mamma. Hon vet inget, inget om mitt liv. Ni kan kanske förstå att jag inte är så lätt att ha med å göra när man inte mår bra psykiskt. Mamma frågar mig varför jag gör si och så men jag svarar aldrig eller så ljuger jag. Skammligt. Men jag skulle aldrig kunna berätta. Hon skulle aldrig klara av sanningen. Jag vet att hon är så känslig och hon skulle bli helt förstörd. Jag skyddar henne från det. Jag låter henne vara lyckligt ovetande trotts att hon märker att jag blivit anorlunda och inte mår bra. Men vad gör man inte för sin lilla mamma?

Det förflutna:

Det va en vanlig helg hos min far. Onykter som vanligt. Jag vet att jag va rädd, rädd för att aldrig veta. Jag va på mitt rum och lekte. Det va kväll och mörkt ute. Det va kallt och rått i vårt stora hus. Jag hörde hur dörren ut öppnades och slogs igen. Jag sprang ut från mitt rum för att se vad som hände. Jag såg att pappa gick ut, ut mot bilen. Han tog den och körde iväg. Jag blev så rädd. Han va ju onykter. Vad skulle hända? vart skulle han? Han kom ialdrig tillbaka den kvällen. Jag fick sova ensam. Eller sova och sova...

Jag va ju bara ett barn. VARFÖR?

Nu är jag vuxen, eller?


/Minna

Melissa Horn

Jag lyssnar mycket på musik. Hela jag får ut kännslor genom att lyssna och känna. Ja, musik får mig just att känna. Jag kopplar texter till mitt humör och kan få mig allt från glad och sprallig till ledsen och arg. Men är det inte det som är den stora tjusningen? Jag gillar den yttrandefriheten som finns i just musik.

Det är blandad musik som sipprar genom mina öron. Allt från dagens radio till gammalt groll.
Några få favoriter:
Coldplay, The killers, Melissa Horn, The Sounds, Anna Thernheim, Kent, John Mayer, Lily Allen, Krunegård, Lissie, Simon Norrsveden och såklart lite av Brittan, Gaga, Robyn, Rihanna Taylor Momsen, Miley Cyrus (haha, skämms lite för dom sista;)

Jag har damsugat hela huset grundligt idag, dammat mitt rum och snyggat upp här hemma. Gillar att ha ordning och reda, i alla fall på mina grejer ;) Mamma blev glad. Är oftast jag som städar här hemma. Så om man vill få något gjort får jag helt enkelt ta tag i det själv. Nu är det bara lite tvätt att plocka in som jag tvättade och hängde upp i natt när jag inte kunde sova. Bra syssla Minna ;) haha.

Spelas just NU:

-anteckningar från en terapi.

Jag är inget fan av att läsa. Läser sakta och har ibland mycket svårt att koncentrera mig och ligga still. Blir då att jag får läsa om sida efter sida för att jag inte varit koncentrerad på vad jag läst. HEHE!

Men nu ska jag börja läsa Caroline of Ugglas bok Hjälp, vem är jag? Ska bli riktigt intressant, så det ser jag faktist fram emot. Hoppas jag kan ligga still en stund och att jag fastnar för boken :) Lite recensioner kanske kommer sen ;)

Annars har dagen varit relativt lugn. Målat mina naglar i en mörkröd ton som passar nu till höst. ÅÅÅ jag älskar nagellack. Synd bara att jag biter på naglarna och mina nagelband. Varit ute och åkt en sväng med mamma och några vänninor. Mysigt i höstvädret. Dock frös jag sjukt mycket och hade lite ont i magen.



God kväll på er /Minna

Jag har sakt det innan och jag säger det igen,
jag är en DRÖMMARE;)

Jag drömmer inte alltid hämska grejer fast att jag har en dröm som återkommer i stort sätt varje natt. Men i natt altså, HAHAHA. Ja, lite sjukt är det allt. I alla fall, jag gick i skogen med min kamera på kvällen. Går lixom och fotar. Tror att jag ser en häst genom kameran så jag går närmare. När jag kommer så pass nära så ser jag att det inte är en häst utan en GIGANTISK ÄLG med en kalv. Jag blev lite chockad för det är inte varje dag man får se en älg på 10meters avstånd. Jag fotar och fotar men får inga kort, då märker jag att jag inte satt på kameran. HAHAHA... ILLA. Så jag får inga närbilder på älgen.

Så det kan gå. När man väl drömmer det känns det så grymt värkligt. Det läskiga är att jag kan komma ihåg detaljer på tex vilka sorters träd jag såg, vad det va för färg på bladen och om det va något i vägkanten m.m. SPOKY ;)


I sommras. SÅ SÖTA FÅGELUNGAR <3


Hoppas ni sovit gott! /Minna

Här kommer ett utdrag från mi dagbok.

Eftersom jag aldrig har pratat med någon har min dagbok betydigt mycket för mig. Jag har avreagerat mig och fått utlopp för mina kännslor. Det har varit min egen terapi.

"Kunde dagen börjat jobbigare? klockan 08.00 befann jag mig på psyk för tredje gången för att träffa min psykiatriker. De va nog bland det värsta mötet i mitt liv. FAN FAN FAN VARFÖR? Jag har ju lovat mig själv att aldrig berätta. Ångest till tusen nu. Att mitt liv just nu redan ser ut som ett bombnedslag så kan kanske inte detta göra det mycket värre. Men att berätta något så skamligt för någon trodde jag aldrig att jag skulle göra. Att misslyckas är en sak men att vara dumbristig är en annan. Tankarnas handlingskraft tar över min hjärna som Hitler förintade Judarna. Makten blir så stark att jag knappt vet vad som är upp eller ner, rätt eller fel. Att jag inte kan skilja på detta skrämmer mig en aning och att den tjej jag en gång va sakta men säkert börjas brytas ner är för mig ett tecken på svaghet. Jag orkar helt enkelt inte mer. Men att blotta strupen för en person vars yrke är att hugga tag och vrida om känns för mig overkligt. Att tiden inte läker några sår är jag medveten om, för händelser som är gjorda förblir just gjorda och om jag bär skulld till detta eller ej förblir en tankefråga på gott och ont. Att folk i min närhet inte vet vem den där Minna är, är för mig en ständig uppoffring. En uppoffring vars grund ligger i skuld och skam. Jag känner mig totalt värdelös och misslyckad som människa då mitt kall inte kan fullföljas pga min blonda härkomst. Som att blondiner har roligare än brunetter fast att brunetter tar sig längre i livet för att smartheten sitter i håret. Dags att börja använda glasögonen Minna?
Att min räddning skulle heta hund och tre vänner är för mig ett under då jag aldrig kunde föreställa mig att dom skulle ha en sådan påverkan på mitt liv. Att dagens samhälle är baserat på yttre skönhet gör livet än så mer komplicerat då min 21:åriga kropp (ansiktet) vill likna en tonårings där det får konsikvenser i arbetsliv och krogliv.
Att alkoholen har varit en stor del av min barndom har jag svårt att acceptera. Att välja flaskan framför kärlek, födelsedagar och jul är för mig oförstårligt och totalt oförlåtligt. Att den har funnits nära till hands är en sanning som har varit där i ur och skur.
Att livet en dag skulle få en drastisk vändning va jag inte medveten om och som vi brukar säga "det är tur att vi inte vet vad som kommer att hända i livet" för annars hade mitt varit slut för många år sedan. Just nu i denna minuten lever jag. Att leva med ångest och dessa tankar är dagligen en kamp. En kamp jag har lovat mig själv att klara minst en vecka till. Därför säger jag snart godnatt för nu är klockan 01.00 för sova är bra för både kropp och själ men ack så svårt att verkställa. Natti <3"

Va bara tvungen att få det ur mig här. Blev ett långt inlägg och tack till er som orkade läsa och antar att det är typ 1000 stavfel men skit samma ;)

Puss&Kram /Minna <3

Måste palla mig ut en runda.

Känner mig seg efter gårdagen. Jag har inte varit utanför dörren än. Känner mig tjock efter hets redan. Gör de när jag är ensam, arg och ledsen när ångesten blir för stor. Tyvärr kommer den tillbaka efter också. Men nu ska jag ta tag i mig själv och gå en underbar runda med hunden, rensa luftrören, frigöra kroppen och förbränna några få kalorier.

Nähe, måste städa lite innan mammsen kommer hem från jobbet också. Annars bryter helvetet löst ;)

Ska göra några ärenden i stan sen och efter de blir det att träffa en vän och kanske åka till IKEA. Vi får se vad som händer. Kanske sover över hos henne också. Då får jag några timmars sömn i alla fall. I morgon ska jag hjälpa min lilla söta farmor. Jaja, då går dagen där i alla fall.



/Minna

When you try your best,
but you don't succeed

Tredje gången jag va på Psyk idag. Sjukt nervös och sjukt läskigt. Först va det tal om att jag skulle få träffa en terapeft att prata med, men tydligen har det laggts ner eller nått (har inte frågat) för jag fortsätter att träffa läkaren och hon vill fortsätta att prata med mig. Som jag har fattat det från min kurator brukar man bara träffa läkaren ibland för det är hon som håller koll på medicinen och sånt inte ha en kontinuelig kontakt? Men jag fattar inte?

Men träffade i alla fall min kurator för sista gången igår. På ett sätt sorgligt för att de är den första människan i mitt liv som jag har öppnat mig för men på ett sätt skönt att ta steget, steget ut.
Berättade lite för henne igår vad jag hade gjort efter förra gången jag varit på psyk, det där med att jag tagit lite för mycket tabletter för att dö. Hon sa att jag skulle lova henne att berätta för Dr Psyk idag. Det gjorde ont men jag berättade. FAN. Ångest som tusan. Berättade andra saker också. FAN VA JOBBIGT! Varför gör jag detta. Känns fan inte som om det blir bättre, bara tvärt om. Får ju sån sjuk ångest efter.

När vi avslutade samtalet frågade hon om jag ville ses fler dagar denna veckan! Eeee... när jag knappt pallar en skulle jag nog inte palla två så jag sa att en blev bra. Men hon sa att jag kanske behövde fler just nu. Men jag avböjde snällt.

Jaha... det va lite av min dag. Inte så mycket possitivt idag alltså. Men det kommer väl en dag då livet kanske känns en aning lättare. Hoppas på det i alla fall...

Hoppas allt är bra med er där ute. Kämpa lite för mig med!

Puss/Minna

Jag känner mig ofta trött,
men hatar att somna.

Jag är sjukt trött. Men något i mig säger att det är farligt att somna. Att om jag somnar kommer det in någon i mitt rum och gör saker jag inte vill. När jag väl somnar drömmer jag ofta mardrömmar. Det är en viss dröm som ofta återkommer men kan skilja sig en aning från gång till gång. JAG HATAR DEN. Den är hemsk och får mig att minnans. Minnas saker jag försöker att glömma.

Ska upp tidigt i morgon så hoppas på att jag får minst 4timmars sömn i alla fall. Vore skönt.
Ska till Dr Psyk i morgon också. JOBBIGT!

/Minna

Beger mig nu mot vårdcentralen IGEN.

Lämna mer prover. Får väl se om dom vill ha fler rör från mig. Hoppas inte de, dom tar ju bara mer blod från mig. Jag behöver de själv...

Åååå... jobbigt. Sen blir det stan till min kurator. Slutar nog snart hos henne för att bara gå på Psyk. Jag vill inte de, tycker det är mycket läskigare att åka till psyket än till en ungdomsmottagning. Men vi får väl se hur det går :)

Aja... nu hoppas vi att dom fått mina prover från förra gången!
Håll tummarna ;)

/Minna <3

Jag tycker verkligen att jag är ful,
du får mig att må dåligt.

Att alltid gämföra sig med andra tjejer tror jag att de flesta gör. Just nu känner jag mig extra ful. Hetsade och spydde ikväll. Så jävla onödigt. Pappa sa alltid förr att jag va tjock och ful. Jag väger aldeles för mycket, ÄR FÖÖR TJOCK och det ger mig sjuk ångest. Jag tänker på varje kalori jag stoppar i mig, räknar dom tyst i huvudet men endå stoppar jag i mig förbjudna saker. PANIK. Jag måste få tillbaka kontrollen över livet, maten och träningen. FAN.

Fula Jag

Att tiden går så fort,
fast jag står still.

Lite positivt tänk nu (är jag inte så jävla bra på just nu;). Min helg kommer bli bra. Ska till min farmor och hjälpa henne med lite grejer. Kommer bli mys med det ända är att jag vet att jag kommer behöva äta, äta mycket och jag vet att hon har bakat bara för att jag ska komma :(
Jag kommer spendera mycket tid med mina underbara vänner och då går tiden mycket fortare och det håller mig från att göra dumma saker. Jag ska inte sova hema utan med dom hela helgen och då sover jag mycket bättre så det ska bli skönt att få lite sömn också :)

Nähe, nu ska jag ut och gå en skön PW så jag får röra på mitt äckliga fläsk ;)

/Minna