Inte okej...
2011-02-28 @ 21:27:14
Måste ha frisk luft, få andas, syre.
Det behövs nu kan jag medela...
Jag mår INTE OKEJ just nu!
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
CSN
2011-02-28 @ 18:44:34
Usch... jag är så bakom flötet när det gäller att fylla i papper.
Har fått papper från CSN nu som måste fyllas i om inkomst m.m.
Jag tar inga lån och just nu har jag inte fått några bidrag heller eftersom jag låg på psyk när papprerna skulle skickas in, så det blev en miss där.
Men jag klarar mig bra, så det är ingen fara med de. Men jag fattar ju inte. Fått papper om elen också som ska fyllas i och det är likadant där, jag fattar noll...
Men nu är mamma&A häroch försöker hjälpa mig i alla fall...:/
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Sjukt nära
2011-02-28 @ 16:16:36
De va sjukt nära att jag somnade i soffan nu.
Men fast att det är Måndag så är det en rätt okej Måndag.
En hel vecka sen utskrivningen och en hel Måndag UTAN ROND :D
DE NI ;)
Nu ska jag diska och städa lite innan mami kommer på besök :)
Kram på er så länge
/Minna
Permalink Psykiatrin Kommentarer (0) Trackbacks ()
Early
2011-02-28 @ 07:01:14
Men nu sitter jag här med min kaffe.
Har duschat så nu känner jag mig ganska fräch.
Hoppas på milt nu när jag stiger utanför dörren.
Det är flyförbaskat kallt ute.
NU VÅR tack.
Såhär kommer jag känna mig när jag ska
sitta på bibblan mellan 9-15
haha
Ha en bra dag!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Up too late
2011-02-27 @ 23:55:56
MÅSTE
Upp vid 06.00 i morgon.
Jaha...
Men ett STORT PLUS...
Jag lagade mat vid 22.30
Åt i och för sig inget men gjorde matlådor och frös in som är tanken att jag bara ska kunna ta med mig till skolan m.m DUKTIG? hehe
God natt på er
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
I hope you don't mind...
2011-02-27 @ 22:33:24
Jag har träffat en ny vän idag. Jag kallar henne ny eftersom hon är en av de tre finaste jag träffade under min en månad vistelse på psyk. Hon är fortfarande kvar på avd så jag hämtade henne där idag och så drog vi någon timme till stan. Bara snackade om allt och inget. Det är skillnad på mina tre vänner från psyk och mina ”riktiga” vänner. Varför? Jo, mitt dåliga mående är okej på ett annat sett och man behöver inte säga något för dom vet. Ni som varit i situationen vet exakt hur det känns. Men dom kommer på ett sett aldrig bli som vanliga vänner, eller jo kanske med tiden om man fortsätter höras av.
Jag har lätt för att skaffa vänner. Det har jag alltid haft. Jag har 5st som står mig extremt nära. Dom är otroliga och hur dåligt, hur illa jag behandlar dom kommer dom alltid att finnas vid min sida. Detta till skillnad från den tjejen jag träffade idag. När hon blev sjuk ”lämnade” alla henne, dom orkade helt enkelt inte. På ett sett kan jag förstå men på ett sett är det inte vi som valt att va sjuka. Mina vänner vet de. Jag ber dom om ursäkt gång på gång på gång… men dom kämpar och framför allt. DOM VILL. Ja, jag älskar dom.
Men vilket fall. Nu börjar jag nästan bli lite stressad över att jag har så många jag måste träffa. Jag vill träffa alla (det är bara några, dom 5närmaste som vet att jag varit på psyk) och alla frågar vart jag håller hus. ÅÅÅhh… jag har inte tid. Jag vill. Jag orkar inte. Nä, jag orkar inte. Men jag måste. Nej, jag måste inte. Men jag vill. Nej, jag orkar inte! Såhär velar jag hela tiden.
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Barn utan stöd trots ny lag
2011-02-27 @ 10:26:07
-Pappa,pappa....sover du?
Enligt Svenska dagbladet har det inte hänt ett skit. Att det har gått ett år men inga riktiga satsningar på barn med alkohol, narkotika eller psykiskt sjuka föräldrar. Vi lever i Sverige där vi HAR RÄTT TILL RÄTT VÅRD det betalar vi skatt för. Men om dessa stackars barn blir utsatta trotts att det faktiskt till och med har inskaffats en lag om att dom ska få hjälp så är frågan, vad gör människor ? Jag bli bara extremt ledsen av att behöva höra att utvecklingen går så pass sakta framåt trotts att det är ett problem som blir mer och mer uppmärksammans. Men det verkar bara som om att det är ingen som vågar göra något. Ta tag i problemen.
Tänk på barnen, på deras liv, deras uppväxt och framtid. Det är inte barnens fel.
Jag kan med egna erfarenheter säga att om någon bara hade gjort något i min situation så hade mitt liv sett jävligt mycket ljusare ut.
http://www.svd.se/nyheter/inrikes/barn-utan-stod-trots-ny-lag_5972117.svd
LÄS...
/Minna
Permalink Tankar Kommentarer (0) Trackbacks ()
Stress gånger 1000
2011-02-27 @ 00:10:14
Jag är extremt stressad. Kan inte gå ner i varv och har panik över att jag är svullen. Min kropp är fylld av vätska och mitt ansikte ser ut som en boll.
Har inte varit hemma idag. Har JOBBAT för mycket. Det va inte äns meningen men det blev jobb från 9-22.
Panik över sjukt mycket och jag överreagerar för det minsta lilla.
Det känns som om allt förföljer mig. Är jag manisk? Nja, kanske lite men just nu förknippar jag bara allt med mitt dåliga mående. Inte bra. Men jag mår inte bra.
Ska träffa en ny vän i morgon ett par timmar. ska försöka se fram imot de.
Nu ska jag försöka FÖRSÖKA lugna ner mig. Kanske ta en kopp te.
UNDERBARA LÖRDAGSKVÄLL
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Citat
2011-02-25 @ 21:06:10
Slö tittar lite på James Bond. Älskar dom filmerna. Lite nostalgi.
Uppmärksammade ett citat från kvinnan i filmen.
Citat: Vad är det för mening att leva när man inte känner att man lever?
Sa hon när hon satte allt på ett kort.
Exakt så kan jag känna ibland. Allt eller inget. Liv eller död ...
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Otursfågel
2011-02-25 @ 10:48:45
Stackars min familj. Det kanske är tur att jag inte har några syskon.
Jag har alltid varit väldigt aktiv, sprallig och livlig. Men inte direkt på ett neggativt sett på de viset. För jag gjorde nästan alltid som mamma sa och jag har alltid varit väldigt väluppfostrad.
Men jag har varit med om en hel del:
Sytt i hakan 2gånger
Brytit svanskotan
En häst har naggat på två fingertoppar
Fastnade i en taggtråd då läppen gick i två delar och fick sy.
Brytit armen +3sprickor
Min högra ryggmuskel gick sönder
Min mellersta tå och lilltån har gått av
Opererats 4små 2 större operationer
Systa i magen gick sönder
Intoxen när jag låg i koma 15timmar
Och sen råkar jag alltid ut för allt annat. Helt sjukt, haha...
Mina närmaste är såklart vana men andra människor börjar ju undra! hehe
Och jag känner att om jag ska vara en människa dagen efter så måste jag hålla mig till 1-2ml theralen. För nu känner jag mig som ett jävla kolli...
Näe, nu ska snart ett arbete vara inlämnat. Om exakt 2timmar 10min
PANIK
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Skyller på mitt liv...
2011-02-24 @ 22:56:33
Jag har en aning problem med relationer. Speciellt med killar/män.
Har att göra med dåliga erfarenheter.
Men jag har pratat med en jättesöt kille på FB i över 6mån. Vi har sett varandra i verkligheten och jag såg honom i affären igår. Självklart vågade jag inte säga hej och han såg inte mig.
Han frågar om vi ska ses på fika eller på krogen. Men jag har alltid sakt att jag är upptagen eller kommit på andra ursäkter. Idag fick jag helt enkelt skriva att, ja det vore jättekul att ses men just nu orkar jag inte. Har för mycket i mitt liv just nu. Han bad om ursäkt över om han hade varit för "på" men nej, han är verkligen jättesnäll, jag vill bara skrika och säga... FATTAR DU INTE, DET ÄR MIG DET ÄR FEL PÅ...
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Hon ska INTE lägga sig i...!!!
2011-02-24 @ 21:19:23
...men igår när jag och L (jag kommer kalla henne L) va på Apoteket tog vi en kölapp sen ställde hon sig en bit bakom mig, jag gick fram dit man hämtar recepten och en kvinna satt där. Hon frågade om jag skulle ta ut till mig (varför hon nu frågade de)? tog mitt legg, fick upp medicinlistan på datorn, frågade om jag ville ha det som blivit utskrivet idag, ja tack sa jag.
Hon hämtade medicinen och la ner i en påse och frågade om jag visste hur jag skulle göra, mmm... sa jag.
ÅÅÅ det måste vara jobbigt för dig, sa hon då.
JÄVLA KÄRRING, DET HAR VÄL INTE HON MED ATT GÖRA!!
Okej, just i de tillfället bara kollade jag ner i marken och sa lite tyst mmm... fick påsen och gick till kassan. Blev faktiskt lite ledsen, så säger man inte, det är inte hennes jobb att sätta sig in i min situation. Hennes jobb är att ge rätt och se till att jag vet hur man ska ta de. Men hon gjorde jävligt mycket mer...
Jag överreagerar säkert!!
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Ingen bra kombo
2011-02-23 @ 23:17:36
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Tårta x2
2011-02-23 @ 22:07:25
...och det blev tårta x2
Jobbigt
Men små bitar så gick det ner
Ingen ide att skriva ner mina tankar just nu
blir bara virrigt
Något jag inte har förstått är om Theralenen ska stå i kylen eller inte, om det spelar någon roll?
Har en 40ml flaska nu så har räknat ut att den ska räcka i 20dagar.
Ska försöka hålla de.
Jag fick ha den flaskan själv eftersom det är svårt att ta en överdos av den. Man blir tydligen bara som ett papper i munnen och får kryp i benen.
Imovanen och Ataraxen fick jag bara några stycken av och resten får jag på behandlingsenheten nästa gång.
Jobbigt, känner mig lite som ett barn. Men tanken är väl att när jag blivit stabilare ska kunna ha medicinen själv här hemma. Men nu är det bara att gilla läget för jag har inte mycket till val. Och om jag gör något dumt minskar bara chanserna om att få klara mig själv. Nu gäller det att bygga förtroende. Jag är ganska bra på att se lite söt och oskyldig ut ;)
TYP, hehe
Det kan bli trovärdigt med ett leende!
2timmar kvar tills det ena arbetet ska in. Dax att lägga på ett kol.
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Kalas
2011-02-23 @ 17:48:05
Jag måste följa med...
Och vet ni...?!
Jag va på behandlingsenheten nu i eftermiddags. Jag har innan fått medicin på avdelningen och dom har delat till mig när jag haft permis. Men nu när jag är utskriven tar behandlingsenheten över. Och vad tror ni jag fick göra... åka till Apoteket MEN INTE SJÄLV. Jag va tvungen att ha någon med mig när jag tog ut medicinen för att jag inte skulle ta med mig allt hem enligt dom. Så nu delas det på enheten.
Om man ska tänka förnuftigt kanske det är de säkraste just nu.
Men det kändes inte bra...
Nu ska jag på kalas. Måste skynda!
Kram på er
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Sjukhuset
2011-02-23 @ 08:37:46
Men sitter och kollar på sjukhuset nu på TV. Jag gillar de programmet eftersom de förutspråkar verkligheten. Ingen försköning.
Tänk att få jobba på lekterapin vad underbart det hade varit. Nu är ju inte direkt mitt mål med utbildning att hamna på lekterapin utan mycket mer. Men visst hade det varit kul att få barn att må bra bara över sekunder,mineuter eller kanske några timmar. Livsglädje...
Hur lyckas man?
15.30 ska jag vara på behandlingsenheten och vid 16.00 hos tandläkaren. Det funkar ju inte.
PANIK VAD GÖR MAN?
Ha en bra kall dag.
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Kvällsångest
2011-02-22 @ 23:50:50
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Glömmer
2011-02-22 @ 19:08:47
Glömmer, eller är jag glömsk?
Jag försvinner in i tankarnas värld.
Mitt i pluggandet kommer jag på att de 10sidor facklitteratur inte har haft någon större betydelse eftersom jag ändå inte ”varit där”. Vart är koncentrationen?
Och jag kan helt glömma både tid och rum. Just nu är jag en aning isolerad här i min lägenhet då jag inte går utanför dörren mer än nödvändigt (bibblan,psyk).
Hade tid hos min öppenvårdsläkare idag. Jag va en aning frånvarande efter kvällen, då det bara blev kaos i min hjärna. Frågan om bolltäcke kom upp…? Eller hon frågade om jag ville prova ett? Hmm…
Hon tyckte dock inte att jag skulle hoppa av skolan helt men heller inte att jag skulle plugga fult. Hon ville sjukskriva mig på halvtid. Synd att mitt program bara går på helfart, så det är allt eller inget. Skit.
Jag kommer inte läsa några bloggar idag. Måste fokusera på skolan, fast att jag mår piss. Men har inget val just nu känns det som. PANIK.
PANIK.PANIK.PANIK
FAN.FAN.FAN
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Theralen
2011-02-21 @ 23:37:45
Tänkte bara fråga om någon har erfarenhet av Theralen (droppar)?
Har fått 2ml till kvällen och 7.5mg Imovane
Jag blir lite seg dagen efter men vet inte om det är theralenen eller Imovanen?
NUU MÅSTE JAG SOVA.
Sov gott nu era finingar :)
/Minna
Permalink Tankar Kommentarer (3) Trackbacks ()
Jobbigt
2011-02-21 @ 21:46:42
Jag vill att allt ska vara lätt lätt lätt...
Men just nu, just ikväll är det extra jobbigt...
Det är nu livet ska börja...?
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Så sjukt...
2011-02-21 @ 18:32:30
http://sverigesradio.se/sida/artikel.aspx?programid=83&artikel=4356787
Jag blir bara så besviken på den svenska psykvården när jag hör detta. Att en 17årig tjej med självmordstankar inte ska få rätt till vård, tänk om det hade varit försent, om hon hade hoppat innan polisen kom...
Jag blev utskriven idag....
Har inte så mycket att säga om de mer än att jag är helt tom...och rädd...
Förövrigt sitter jag här i min soffa med datorn i knät. Tanken är att jag ska plugga MASSOR. Men när jag knappt kan koncentrera mig på tangenterna framför mig känns pluggandet långt borta. Men jag har inget val. Ett arbete ska vara inne tills i morgon. Och detta är inte som på gymnasiet, detta är ett universitet och det leker man inte med...
Så nu Minna....
Permalink Psykiatrin Kommentarer (3) Trackbacks ()
Flytta hemifrån?
2011-02-21 @ 08:37:59
Som ni alla vet (som har läst innan) så har jag för första gången flyttat hemifrån till en 49kvadrat 1½ lägenhet centralt i stan.
Men, det som känns lustigt är att det blev lixom aldrig att jag flyttade hemifrån på rätt sett. Jag va inte direkt med och flyttade alla lådor, för jag orkade inte, jag va inlagd.
Jag har levt på avdelningen i mer än en månad. Så på ett sett blev det lixom att jag flyttade där ifrån eller vad man nu ska säga. Ja, lite lustigt blev de. Och sjukt konstigt.
Detta är en natt för några år sedan. Några nätter i det rummet blir det inte mer. Tänk hur många år jag levt där, 14år om jag ska vara exakt. Sjukt vad mycket man gjort där om nätterna (och om dagarna). Okej, jag lär ju hälsa på lite hemma hos mami.
Riktigt gamal bild, hehe
Nu blir det snart att åka till Psyk...
ROND FÖR FAN...
PANIK...
DET KOMMER INTE GÅ BRA.
I och för sig hur det än blir är inget bra!
Hoppas ni får en bra dag. Här snöar de :´(
/Minna
Permalink Psykiatrin Kommentarer (2) Trackbacks ()
Please God
2011-02-20 @ 21:25:21
Känner hur hela kroppen värker och är skakig. Jag mår dåligt, psykiskt.
Jag är så fucking orolig och nervig och kan inte kontrollera mina känslor (ja, jag har tydligen någon diagnos där men dom har aldrig sakt vilken)
Jag kände innan att jag började må dåligt. Ni vet den där lilla känslan man lixom får innan det riktigt bryter ut. Ibland känner jag inget innan utan det bara kommer men idag kom det smygandes. Tog theralen 1ml, blev inte bättre, tog 2x25mg atarax, nej inte bättre, så nu tog jag nyss min Imovane 7.5mg och hoppas på att däcka eller så tar jag mer theralen snart. Jag vill hellre typ försvinna ett tag än att ta fram rakbladen, för det va faktiskt ett par dagar sen… Men just nu når jag skit :(
JÄÄÄVLA SKIIIT
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (2) Trackbacks ()
Tänker och tänker
2011-02-20 @ 18:08:21
För att mina tankar bara åker runt runt runt som en illamående karusell.
Jag måste ringa att samtal till avdelningen. Det är ett MÅSTE. Jag drar mig för det. För jag vill inte. Jag bara orkar inte just nu. Jag vet att jag behöver åka dit i morgon. Jag ska åka dit i morgon (annars risk för farbror blå) och de vill jag inte.
Jag vet inte heller hur det kommer gå på ronden i morgon. Jag har en svag känsla av att jag kommer att bli utskriven. Det känns på ett sett bra, för miljön på avdelningen har den senaste veckan varit kaotisk men mycket vikarier och ostrukturerat med skrikandes och gråtandes patienter. Men på den andra sättet vet jag inte om jag är redo för att ”släppas ut” helt själv i en verklighet jag vet att jag har svårt att klara av. När beslutet tas ska jag på en sekund gå från en värld till en annan och då bara klara av den. Och de kommer bli jobbigt. Det vet jag redan nu.
Nu ska jag dricka kaffe med familjen. Försöka glömma verkligheten som just nu bara är en existens som jag inte lever i, men den finns där. Som Descartes sa: Jag tänker alltså är jag. Hur man nu ska tolka de. För ibland känns det som om jag inte tänker alls men visst finns jag kvar… men i och för sig ibland känns det som om jag aldrig kan sluta tänka…
Okej, jag tappade bort mig en aning i texten där märker jag. Hehe.
Ha en bra kväll och jag kanske återkommer senare med ytterligare tankar om existensfilosofin… haha eller inte ;)
/Minna
Permalink Psykiatrin Kommentarer (0) Trackbacks ()
Å Söndag...
2011-02-20 @ 10:43:25
Hej hej och godförmiddag säger jag då.
Dom vanliga dagarna är förmiddagarna rätt okej och mitt dåliga mående börjar komma där runt lunch. Men söndagar är sig lika. Dom börjar och avslutas lika.
Plus att jag är nervös för en ytterligare rond i morgon.
Har inte varit utanför dörren än men hoppas på att det inte är lika kyligt som dom föregående dagarna!
Ha en bra söndag
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Sarah Dawn Finer
2011-02-19 @ 22:31:48
Jag må säga att Sarah Dawn Finer är tjock men ack så fin och ljuvlig röst. Smälter man inte när hon sjöng kärleksvisan nu på QX galan. Hon har talang.
Och jag tycker det är rätt att vem som helst ska få gifta sig med vem som helst oberoende av kön. Jag har fått för mig att man blir kär i människan inte i könet. Men det är kanske upp till var och en.
Bara en liten tanke så här på lördagskvisten.
/Minna
Permalink Tankar Kommentarer (1) Trackbacks ()
Röörigt
2011-02-19 @ 15:26:29
Det står lådor i hela vardagsrummet. Ska sätta upp en byrå. Och det är sååå stökigt att jag får panik. Så det är inte bara i min hjärna det är rörigt i just nu. Jag måste plugga också och om 1timma kommer en kompis och hämtar mig sen ska vi hem hit. Jag skojar inte. JAG DÖÖR av detta. Sjukt. Typ inre stress att jag inte får något gjort istället. Buhuuu..
Men jaa. Nu måste jag ta tag i något vad det än blir!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Tattoo...
2011-02-19 @ 00:21:41
Men jag ska inte nu. Inte när jag inte mår bra. Inte göra saker förhastade. INTE BRA!
Men här är några fina :)
Sova NU NU NU!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Jag
2011-02-18 @ 23:49:12
Jag vet inte varför...?
Bilderna blir nog bara uppe tills i morgon.
Men detta är lixom jag.
Jag hatar mig själv över allt annat på jorden.
Jag vill inte vara jag.
-Minna hur kan du alltid vara så glad??
-Ja, det är frågan?
Jag 2007
Jag 2010
Jag ska vara ärlig, jag har just nu en jobbig kväll och vill bara...
jaa vad vill jag? Har fan ingen aning...
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Life is a mystery...
2011-02-18 @ 22:08:37
I hear you call my name and it feels like
Home.
I have no choice, I hear your voice, feels like
Flying. I close my eyes, oh God, I think I'm
Falling, out of the sky. I close my eyes, Heaven
Help me.
Här mådde jag okej. Inte helt bra. Men okej!
Okej räcker för mig just nu....
2006 tror jag det är.
Träningsläger i Spanien
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Coldplay in my heart
2011-02-18 @ 17:16:43
Sitter och lyssnar på lite musik.
Ska snart iväg till mamma&A. Dom skulle komma hit egentligen men det blir att jag får åka till dom istellet. Gör inte så mycket. Måste bara göra något annas tar ångesten över känner jag :S
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Blåsväder...
2011-02-18 @ 16:25:04
Jag vill inte gå ut. Det är för kallt, jag fryser till och med inne. Går med raggsockor, tjocktröja och mjukisar direkt när jag kommer hem.
Skulle vilja sova just nu. Men jag vet att jag inte kan. När jag lägger mig ner och ska blunda bara snurrar allt och jag känner mig rastlös, så det går inte. De sa dom va mitt största problem på avd, kunna slappna av och släppa saker. Men jag kan inte slappna av, det går lixom inte, eller vet jag inte hur man gör?
Och det där med att kunna släppa saker, det handlar inte om att jag är långsint, för det är jag verkligen inte. Men jag kan stressa upp mig för tex att mamma är tidsoptemist och aldrig kommer i tid, när jag har planerat och det inte blir som jag tänkt mig, när andra mår dåligt eller när jag känner att jag inte riktigt finns där för mina nära och kära och just nu att jag ALDRIG känner mig glad.
Men jag är hemma just nu. Och det är ju bra? JA det är det!
Men jag mår allt annat än bra. Och det kanske är för mycket begärt att bara vipps så ska allt försvunnit, för det finns där, det finns där hela tiden dygnet runt i mitt liv.
Men nu ska jag försöka att slappa i en timma innan det blir lite plugg, fixa här hemma och så kommer nog mami med ett skrivbord och kanske en cykel till mig. Men då måste jag uppföra mig ;) haha
Hörs sen!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
Friday Night
2011-02-18 @ 07:47:28
Även att jag inte har något planerat vet jag att det finns massor att göra.
Jag behöver inte sitta sysslolös en fredagkväll.
Det skulle ge mig ångest.
Ha en bra fredag, snart helg! :)
Massa kramar /Minna
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
When the children cry...
2011-02-17 @ 22:08:06
WHEN THE CHILDREN CRY
Jag minns alla nätter jag grät mig till sömns. Hur rädd jag va. Just då hatade jag inget, jag va ett barn. Allt va som det skulle trodde jag. Men allt stod inte rätt till, det vet jag idag. Allt jag fick vara med om.
Jag är född in i en värld ni alla inte vet om. En värld som ett barn aldrig skulle behöva vara i.
Jag är inget barn längre. Trotts de kan jag känna mig så liten. Jag fick ta mycket ansvar men också ta mycket skit. Jag gjorde allt, jag gjorde verkligen allt för att det skulle bli bra. Men vad fel det blev. Allt blev så fel och idag orkar jag inte längre. Jag orkar inte ha allt inom mig och de är mycket. Det va då allt det destruktiva började, för att orka leva.
Jag kan inte lita på någon, speciellt inte män. Jag hatar de, de hindrar mig i mitt sett att leva, i mitt liv
little child
dry your crying eyes
how can I explain
the fear you feel inside
cause you were born
into this evil world
where man is killing man
and no one knows just why
what we have become
just look what we have done
all that we destroyed
you must build again
/Minna
Permalink Det förflutna Kommentarer (0) Trackbacks ()
Och de va de de...
2011-02-17 @ 19:55:14
Och just nu känner jag för att hetsa.
Jag borde kanske inte skriva sånt.
Både för mig och för andra, för jag vill verkligen inte att detta ska vara en äs-blogg.
Men det är en daglig kamp mot hetsen och svälten.
Nog om de. Ronden idag gick piss. Fast det va nog inte ronden i sig som gick dåligt utan hela min förmiddag blev förstörd pga psyk. Jag blev extremt stressad och mådde riktigt dåligt av de. De som hände va att jag skulle åka till avd när jag slutat skolan vid 12. Och jag hade mycket som skulle göras med min grupp. VIKTIGT!
Men vid 08.30 ringer det från dolt nummer, då vet jag att det är dom. Helt plötsligt skulle jag vara där kl:11.00 och träffa läkaren. Jag sa att vi hade bestämt att jag skulle komma efter 12, men NEJ! Nu va jag tvungen att komma kl:11.00. Nej, sa jag, jag kan inte då, jag har skola till 12 och så va det sakt innan. Men jag hade inget val. Det va bara att säga lite fint till min grupp att jag helt plötsligt va tvungen att åka iväg. VARFÖR? DÄRFÖR! Kul svar till människor jag knappt känner.
Jag kom i alla fall dit i tid, men de va knappt.
Själva läkarsamtalet va jobbigt. Ja, riktigt jobbigt. Kul att det satt en student med i rummet i stället för min kontaktperson då nästan alla ordinarie va på föreläsning. Det kändes ju tryggt… är det inte de de ska kännas på psyk..TRYGGT? Det gjorde det vilket fall inte.
Jag blev inte utskriven idag men fick ytterligare långpermission tills på Måndag då det ska göras en ny bedömning. Jag vet inte riktigt hur det känns. Just nu är allt väldigt jobbigt, livet i sin helhet!
Nu måste jag plugga. Jag MÅSTE plugga. Men egentligen orkar jag inte…
/Minna
Permalink Psykiatrin Kommentarer (2) Trackbacks ()
Nervös
2011-02-17 @ 08:00:26
Och jävligt orolig...
Okej, jag brukar i vanliga fall vara nervös inför ronddagar. Men idag/ natt sov jag verkligen extremt dåligt, och vakna i min soffa vid 02.30 att mardrömmarna kröp på mina väggar. I vanliga fall har jag haft personal som kommit för att se hur det är eller få ytterligare lite lugnande eller bara ett litet samtal. Då har det gått lite bättre att somna om. Men inatt…. NEJ! OMÖJLIGT!
Kan vara för att jag är orolig för dagen men också orolig för framtiden och självklart är jag extremt orolig för skolan. Jag ligger efter och det är mycket nu, och jag kan tala om att det är inte lätt!
Det känns som om nu när jag varit hemma lite kommer bakslag på bakslag. Men vad kunde jag vänta mig. Att allt bara skulle funka? Nej. Detta tar tid och det stör mig en aning. Jag vill vara bra nu och kunna känna mig glad, lycklig och kunna få leva ett liv en 21årig tjej skulle levt, fest, kompisar, killar grymma kvällar och bara må allmänt bra. Men NEJ inte för mig, så lätt är det inte. Men varför ska det vara så svårt att bara få må bra. Eller bara kanske känna att allt känns okej bara för en dag…!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (1) Trackbacks ()
I morgon är en annan dag...
2011-02-16 @ 21:33:32
Det är ronddag och jag har just nu tröstätit bullar som mamma va här med innan. INTE BRA! Grejen med mig är att jag inte har något lagom. Men vad är då lagom? Såklart är det individuellt men jag kan verkligen inte ha något mellanting och det är de jag kämpar efter. Så innan åt jag inte bara en bulle som en ”normal” människa skulle gjort utan jag hetsar i min 6st… helvete.
Annars så har jag plugg upp över öronen. Jag känner kraven från skolan, känner kraven från psyk och behandlingsenheten. Det jag minst behöver just nu är krav. Men kanske är det bara jag som sätter dessa kraven, dom kanske egentligen inte finns?
Men tillbaka till morgondagen. Torsdagar betyder rond. Jag ska träffa slutenvårdsläkaren. Han är lite läskig faktiskt, hehe. Jag vet inte alls hur detta kommer att gå. Det ända jag vet är att min öppenvårdsläkare inte vill att jag ska bli utskriven. Det är hon som känner mig, det är hon som vet det mesta om mig och som jag har pratat med sen i Oktober. Men jag tror seriöst inte att slutenvårdsläkaren bryr sig särskilt mycket om vad hon säger. Det känns inte som om han riktigt bryr sig, bara lite sådär ytligt ni vet!?
Och vad vill då jag? Självklart vill jag INTE vara där. Nä, det är inget man vill självmant egentligen. MEN jag vet också att jag har svårt att hålla mig över ytan just nu, att jag verkligen inte litar på mig själv. Jag vet vad min mamma tycker. Hon tycker att jag ska ha avd som en trygghet dit jag kan åka istället för att göra något dumt som både hon, läkarna och jag vet att jag är kapabel till. Det är läskigt. Men jag kämpar, annars vore jag inte här och annars skulle jag aldrig varit på avd.
Jag tar en dag i taget. Försöker lägga upp min vardag någorlunda ”normalt”. Överleva, kämpa, överleva, kämpa, ja, ni vet hur det är. Att aldrig riktigt veta hur det ska gå och hur man ska må dagen efter. Jag har tagit mina atarax nyss. Lugnade mig en aning. Men jag vet inte. Och jag vet inte riktigt vad jag ville få sagt med detta mer än att jag försöker få rätsida på allt. För innerst inne vill jag finns här för mina nära ock kära och då menar jag inte finnas här i min egna bubbla utan på riktigt, LEVA. För om jag ska leva i min egna bubbla som jag gör just nu, då kan det lika väl vara, skita i allt.
Ja, som ni förstår är det en jävla balansgång. Jag trippar på en tunn tunn lina och jag måste hålla 100%fokus för att inte ta ett snesteg och falla.
En hemsk och aningen påverkad Minna på avd
/Minna
Permalink Psykiatrin Kommentarer (1) Trackbacks ()
Måsten...!?
2011-02-15 @ 16:01:02
men orkar inte ta tag i det, det är för mycket och allt blir bara en smet.
Jag borde städa
men orkar inte för allt är bara en röra då jag inte vet var jag har mina grejer efter flytten.
Jag borde träna
men orkar inte för att jag inte sover och latar mig
Jag borde laga mat
för att jag överhuvudtaget ska orka något som jag just nu inte gör.
Måste ringa AVD
för jag pratade med min läkare idag och jag fick stränga order om att ringa och åka tillbaka med all den medicin jag tiggde till mig i all min vrede (hmm...)
En annan sak som är jobbigt just nu är att jag inte kan känna lycka, eller lycka kanske är ett för stort ord men bara kunna känna mig en aningen glad. Jag känner mig inte glad, inte alls faktiskt.
Allt jag gör bara görs och det känns inte som om det har en mening. Det bara MÅSTE göras för att jag ska ha ett liv, fungera och överleva.
Ska till behandlingsenheten i morgon. Andra gången. Första va hämsk och skulle egentligen varit där em gång förra veckan också men kunde inte den tiden. Behandlaren (eller vad det nu är?) trodde bara att det va en ursäkt för att jag skulle slippa undan och inte behöva komma. :S bra tankar dom har om en! ;)
Nähe Minna. Nu måste jag ta och bocka av lite av min lista och idag MÅSTE jag duscha. Äcklig jag är men det va ett par dagar sen! USCH!
Hur går det för er med allt i livet? Jag hoppas på det bästa och att alla kommer att ta sig ur den skiten som just ni lever med. För alla har vi något dålt där inne som kanske inte alltid syns på utsidan. Något jag ofta hört i livet och till och med av både personal och patienter på avd. Vet inte om jag ska ta det positivt eller negativt!
Men ja, ta tag i mitt liv va det ja!!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (4) Trackbacks ()
Bortglömd?
2011-02-14 @ 23:16:33
Jag kanske inte riktigt känner mig bortglömd för jag vet att jag är bortskämd med uppmärksamhet från både vänner, nära och kära. Men nu har jag varit hemifrån i lite drygt en månad. Ja, det är lång tid och jag känner att kontakterna tunnas ut… eller det kanske också är fel sett att uttrycka sig på. Men folk i min närhet hör inte riktigt av sig lika ofta. Kanske för mitt dåliga mående, mitt tillstånd och osociala förmåga inte är den bästa just nu. För visst, folk ringer och skickar sms. Men jag orkar verkligen inte svara ibland. Frågor: Hur mår du? EEE jag orkar bara inte svara då… så jag får väl skylla mig själv antar jag!
Jag vet inte riktigt hur denna kvällen kommer att sluta. Bra hoppas jag! Har tagit atarax och theralen vid 22 och tänkte ta min Imovane nu (ganska ny medicin för mig, bra/dålig?)
Men efter förmiddagen på avdelningen va jag verkligen helt sjukt ledsen och besviken. Jag gick där ifrån utan ett ord. Ingen brydde sig, jag sa i stort sett hejdå, bad ssk om min medicin alla dagar fram till Torsdag (både insatt och vid behov) jag fick ALLT jag bad om, SJUKT. Jag bad dom öppna dörren och stack.
Allt detta till följd av att det va dålig personal. Detta hade inte hänt om det hade varit ett annat pass med personal eller om det hade varit nästa helg. Det känns jobbigt eftersom det faktiskt är mitt liv som står på spel. Men jag ska träffa min läkare på psyk i morgon vid 08.00. Får ta allt med henne då.
Känner att min text är tråkig och osammanhängande. Men jag lever och har planerat att göra det i morgon också.
NU sängen? Kanske, vill, måste SKA!
Har inte läst rea bloggar än, bara så ni vet. Planerar att göra det i morgon!
God Natt på er finingar!
/Minna
Permalink Psykiatrin Kommentarer (1) Trackbacks ()
Helt galet sjukt.
2011-02-14 @ 16:18:59
Jag skriver bara ett par rader nu för jag återkommer nog troligen till kvällen.
Trodde jag skulle bli utskriven idag, istället förlänger han min vistelse på psyket tills på Torsdag.
Men det är inte så farligt som det låter. För jag får vara hemma nu, tills på Torsdag.
Men personalen har varit hämsk i helgen. Mår riktigt dåligt över de. Och de va dom som jobbade idag när ronden va och när jag träffade läkaren. Mitt vårdlag är såååå dåligt.
Så jag vet att jag MÅSTE tillbaka på Torsdag men inte när....
Aja skriver några rader sen igen.
Nu drara jag till min mor en runda för att visa min uppskattning på alla hjärtans dag.
Happy Valentins day:)
Permalink Dagens Kommentarer (0) Trackbacks ()
Right here, Right now
2011-02-05 @ 10:56:34
Kommer vara hemma en liten stund till. Håller på för fullt med flyttningen och packandet.
Känner mig verkligen inte hemma här just nu. Känns fel.
Jag är skakig i kroppen och knoppen. Jobbigt. Men det går. Måste gå.
Jag försöker att se saker från den ljusa sidan. Försöker att inte ge upp. Men visst, det är svårt ibland. Det är svårt för oss alla. Att se saker från den ljusa sidan när det egentligen inte finns något ljus. Hur går det till? Mörker, mörker, mörker. Som Blunder i Ariel sa idag på morgonen (ja, jag kollade på Disneydags, haha) det är svartare än bläckfisk bläck.
Och när jag ändå är lite negativ just nu måste jag bara tillägga att jag inte sov särskilt mycket i natt.
Kände mig verkligen orolig och sjukt ensam trotts att jag vet att mamma&A ligger i rummet bredvid. Men känslan av tomhet gör mig ensam. När det bränner och kyler i kroppen, när hjärtat slår ett par extra slag. Då känner jag mig ensam. Ensamheten är jobbig trotts att jag har ett helt nätverk av släkt och vänner som jag vet både bryr sig och älskar mig. Men vad gör man? Jag bara sviker dom gång på gång...
Men nu måste flytten fortsätta och jag måste plugga. Jag vill inte. Jag har ingen motivation för något just nu. Men just nu är just nu och snart är det förbi och det kommer en ny tid. EN BÄTTRE TID?
Och ni...sluta inte kämpa.
Ibland vill man bara ge upp, lämna allt. Men en tid kommer, en tid då allt kommer att bli bra som en person skrev. Det kommer en tid för oss att leva. Då är det vår tur för livet.
Jag skulle kunna skriva hur mycket som hälst om allt. Men jag måste gå och jag vet inte alls när jag kommer tillbaka. Men det lutar åt tis/ons eller torsdag.
Ta hand om er tills dess. Jag är i alla fall i ganska trygga händer right now.
Tänker på er!
/Minna
Permalink Dagens Kommentarer (2) Trackbacks ()
Vilken färg har stjärnorna?
2011-02-04 @ 21:00:51
Hej!
Jag börjar med att skriva HEJ! För det är så det känns…
Är kvar på avd som ni märker. Haft små korta permissioner som då har inneburit shopping till lägenheten och i natt är det permission hemma, alltså hemma hos mamma. Men nu har jag fått en vårdplan (som jag inte haft innan då jag bara varit kvar rond för rond och bedömts ca: 1gång i veckan). Men nu känns det faktiskt bra. Okej, jag vill hem, ibland känns det olidligt där men jag försöker att tänka att jag gör det för att klara av livet. För vårdplanen ser ut som så att min sömn ska förbättras och jag ska ”slussas” ut till min lägenhet. Tanken är alltså att när jag lämnar avdelningen ska jag bo helt i min egna lägenhet. Jag har ett datum som jag kämpar emot, ett datum vi satt som utskrivningsdatum. Det är den 14feb och till dess ska jag gå på några nattpermissioner och lägenheten ska vara klar och bebodd. Sen kommer jag att ha ”stöd” från avd och kunna komma tillbaka och ringa om jag behöver.
Jag har även varit på behandlingsenheten för första gången. Tanken är att jag ska få introduktion 4gånger sen ska jag bestämma om jag vill ”satsa” på det. Om jag är beredd att ge ALLT för att klara detta. Då skrivs ett kontrakt där jag måste gå på behandling minst 4timmar i veckan i ca:6månader. Annars får jag vänta med behandlingen som innehåller bla DBT och matrelaterade behandlingar. Men som sakt, då ska jag vara bestämd med att jag ska klara detta också och kämpa mot det friska. Annars är det bara slöseri med tid och resurser.
På avdelningen är det ganska lugnt just nu. Många är hemma på permis men jag såg att det kom en tjej nu när jag gick. Är ganska bra människor där just nu. Är bra personal i helgen och vi ska ha lite extra trevligt i morgon kväll eftersom det är melodifestivalen. Vi får inte se på film(i dagrummet) mer än på söndagskvällar. Men igår va det underbar nattpersonal så vi 3som va uppe fick se på en film. Jag kan tala om att det va första gången jag grät på 3veckor, första gången jag inte hade sjuk ångest på kvällen. För så mycket har jag inte skrattat på länge. Ett skratt förlänger livet och de va ordagrant just då.
Fick ny nattmedicin i natt. Nozinan istället för Stilnoct men slutade med både och då jag inte alls somnade av dom olivgröna små pillrena. Fick inte så hög dos så blir nog att höja i morgon när jag kommer tillbaka. Ska faktiskt ta alla mina tabletter snart och verkligen försöka sova. Känner att jag har en förkylning på gång och känner mig febrig så sömn vårdar nog gott.
Okej, mycket prat om mig nu. Men jag hoppas det går bra för er och att ni får bukt med alla hjärnspöken och allt annat som ställer till det.
Så nu säger jag förhoppningsvis god natt snart och hoppas på att kunna läsa era bloggar i morgon.
Natti natti
/Minna