stolenmoments

• Valborg, en dag att fira...?
• Price Tag
• Väntar
• Stela psykmiljön
• Sruktur
• Dunk dunk dunk
• Jagande drömmar
• ApoteksÅngest
• Trötter eller kanske Butter
• Lyssnare
• Oväntat samtal
• Rödlysen och blekfisar
• Ligger efter
• Opepp
• Haha...beslutsångets!
• Inte okej!
• Påverkad tjej!
• In the arms of an Angel
• Trouble is a friend
• Miss och diss

• Dagens
• Det förflutna
• Min musik
• Psykiatrin
• Tankar

• Mars 2014
• Januari 2014
• Juni 2013
• Januari 2013
• December 2012
• November 2012
• Oktober 2012
• September 2012
• Augusti 2012
• Mars 2012
• Februari 2012
• Januari 2012
• December 2011
• November 2011
• Oktober 2011
• September 2011
• Augusti 2011
• Juli 2011
• Juni 2011
• Maj 2011
• April 2011
• Mars 2011
• Februari 2011
• Januari 2011
• December 2010
• November 2010
• Oktober 2010
• September 2010
• Augusti 2010

Egentligen... varför firar man?

Är det för att våren är på väg, sommaren? Första maj?
Gud, jag har ingen aning...?
Blir väl att googla den ;) hehe
Men det hinner jag inte nu, tror och hoppas att jag är körklar för nu vankas det resa till en annan fest.
JAG ÄR SÅÅÅ OPEPP...
Har med mig att dricka men får se om jag har lusst då, annars kör jag fan hem om jag känner att jag inte pallar.
Vill inte "svika" dom andra bara! Men tror dom fattar!

/Minna

Har städat idag, diskat och kvällen blev okej. Men så klart ska jag se en assistent på psyk så tog vid behov vid 01.00 tillsammans med alkohol
Inte bra!
Man kan säga att jag va ganska dragen och blev bjuden på massa drinkar också. Som tur va drack jag bara ett glas vitt hemma. En tjej av dom 10 som va här vet, hon vet att jag legat inne. Så när vi va där inne på nattklubben sa jag bara till henne att jag sett en som jobbat där och att jag tyckte det va jobbigt och så. Hon förstod, jag försökte ändå ha kul, men det gick inte efter de. Så vid 01.30 sa jag hej då.
Men som jag sa, kvällen blev okej fram till att jag såg henne. Jag kan bli förbannad på mig själv att jag
låter de tankarna ta över. För innerst inne vet jag att jag kommer behöva möta dessa människor utanför psyk också. Det kommer hända fler gånger och jag lyckas ju alltid ha otur att se dom lite överallt.
Jag har till och med en som bor två hus bort från mig. När hon brukar stå utanför tar jag alltid omvägar för att jag inte vill se henne, säga hej och le. HAHA... jag vet, jag är så fjantig! Men just nu är jag så ostabil i mig själv att jag blir darrig när jag ser någon från avd, alla tankar väcks och jag får ångest.
Jag hoppas att detta kommer växa ifrån mig så småning om. För visst, jag har pratat med den tjejen
som bor lite ifrån mig några gånger efter. Utanför psyk. Då blev allt i och för sig lite fel och det blev som ettvänskaps prat för att det va bland folk och min kompis stod bredvid. Den tjejen va såå bra, hon är student och va ute på praktik. Men jag kan ta lite mer om henne en annan dag!Kanske... hehe

Ha en bra valborg. Ta det lungt vid elden nu, och med alkohol och med tabletter
och med allt annat. Va rädda om er. :)


/Minna

Medans jag väntar på...

Att min 49kvadrats lägenhet ska fyllas med typ 6-10personer.
Jobbigt, javisst! Och jag vill att allt ska vara perfekt, så jag tror jag städat typ 10gånger nu.
Men nu är jag klar så fördriver tiden med ett inlägg här...

Känner mig helt seg i hela mig, altså både kropp och knopp.
Jag vet att det är medicinerna som gör det och på ett sett är det ju jag som väljer de. Men det ända jag vill är ju att bli av med all ångest, all oro, all rädsla.
Och det gick sådär på enheten. Det va riktigt jobbigt men skönt att träffa L igen trotts att hon tabbade sig några gånger. Men vi kan alla göra mistag, RIGHT?

Så detta betyder fest både fre/lör och egentligen är jag inte helt säker på om jag klarar de...
men det är ju sånt som kommer märkas. I alla fall på söndag!

Så nu ska jag gå och ladda upp med ett glas rosé eller kanske ett glas vitt, vi får se.
Just nu=ångest=alkohol=inte bra= DET SKITER JAG FULLSTÄNDIGT I JUST NU! Och vad denna kvällen slutar får vi helt enkelt se!



eller...


Hoppas ni får en bra feredagskväll!

/Minna

Det har varit mycket ett par dagar.

Påsken har gjort min vardag ostrukturerad.
L har haft semester och maten har blivit drabbad.
Men mitt psyke mår inte heller bra av den ostrukturerade vardagen.
För att må bra måste jag ha struktur, och de är både bra och dåligt.
För mig handlar det om kontroll, och jag vet att jag måste släppa på den om jag ska bli bättre både fysiskt och psyliskt. Men när jag tappar kontrollen så som det blivit nu ett tag mår jag verkligen piss.
Så nu har det blivit att jag shotat Thetalen och det lite för mycket, jag har varit i en annan värld, som dock kan vara underbart men nu är jag så sjuuukt seg.

Men idag ska jag träffa L och faktiskt så känns det bra (inte den biten med maten för de är så klart jobbigt), kommer få alla mina mediciner och nästa vecka tror jag det kommer bli möte med läkaren.

Hade föreläsning igår, min lärare tog upp den stala psykvården. Men det kan jag komma till i ett enskilt inlägg! Kanske blir ett vid 12 tiden innan jag sticker till enheten :)

/Minna

Grejen är den...

Nej, jag bryr mig egentligen inte om att grannarna har fest en onsdag.
Jag fattar, dom är unga, fint väder och lillördag. Inte helt fel!
Men när jag väl har börjat störa mig på dunket kan det inte släppa från mitt huvud.
Så nu ökar jag volymen hos mig och överröstar deras dunk ;)
Men tyvärr brukar dom inte dra för ens runt 24 tiden och då har jag hunnit störa mig ett bra tag.
Men man lever ju bara en gång så varför inte festa en onsdag?
För mig blir det fest både fredag och lördag nu i alla fall.

Apoteksinsidenten har inte löst sig.
Eller jag kunde löst den om jag ville men kände verkligen inte för det. Dom ringde från enheten på morgonen och sa att jag fick komma dit och ha med mig en personal till apoteket.
Men NEJ, jag tänker inte sätta mig i en bil med en främmande människa och be henne ta ut min medicin (eftersom jag bara träffat L där). Så jag får helt enkelt klara mig på det jag har tills på fredag. Jag har det viktigaste hemma men jag kommer få panik ändå av att jag inte kan ta det jag brukar. Har redan haft panik ett antal gånger idag!
Får ta lite extra av det andra helt enkelt, men det kan jag inte göra på dagen för då deckar jag väl helt!

/Minna

Har jag läst för mycket?

När man drömmer om vad man pluggar, har man läst för mycket då?
Okej, visst! Det är bättre att drömma sådana drömmar än sådana jag brukar drömma. Men när min litteratur vill äta upp mig, kväva mig och döda mig, då är det läskigt med, haha! I natt drömde jag om att min bok hade tänder och bet mig i halsen rakt i kroppspulsådern så jag dog och det bara sprutade blog.
En annan dröm va att jag blev jagad av basiller och kvävd av en myelinskida.
Varför slutar allt med att jag ska dö?

I vanliga fall brukar antingen min medicin ta bort drömmar helt eller skapar dom en massor. Så det brukar va antingen eller. Och något jag har haft problem med hela livet är att jag kan drömma om verkliga händelser, sådant jag varit med om både som barn och som vuxen. Återblickar och rädsla. En av anledningarna till min dåliga sömn.

Men sova va det ja. Jag har en HEEEEEL dag med plugg i morgon. Till kl:16.00 då ska allt va klart och då ska jag träffa en vän som belöning (om jag nu blivit klar vill säga, som jag MÅSTE).



Natti
/Minna

Faan...

Har inte pluggat ett skit sen jag kom hem. Hände en insident på apoteket.... :(
L hade sagt att jag kunde hämta min medicin idag. Jag måste åka till enheten direkt efter eftersom jag inte får ha medicinen hemma, annars typ ringer dom och sånt där skit och oftatst följer en personal med men jag hämtar lixom ut själv. Men jag åkte i alla fall till apoteket, tar kölapp, hatar att stå där, alla kollar på mig, personalen känner igen mig, tankarna snurrar, PANIK. Jag kom fram, visar mitt lägg och hon frågar om jag vill ha dom översta - ja, tack!
Tyvärr, du måste ha personal med mig.
FAAN skojar du med mig tänkte jag säga....VAA sa jag... men jag fick ju hämta ut här om dagen!!!
Men jag vet att hon inte kan göra något åt det, så det va bara att vända på klackarna och cykla till enheten.
Eftersom L inte är där så kan ju ingen följa med mig, men jag har i alla fall medicin så det räcker tills på fredag och då kommer L.
Men fatta vad pinsamt när hon va tvungen att säga så...
Jag hatar apotek!

Och nu ska jag snart dra på fotboll....
Oj vad jag kommer må dåligt i kväll/natt och i morgon pga plugget!
FAN!


Typ så här  kändes det! Jag har fan ingen frihet ibland!

/Minna

Prosit, blyger, toker, kloker och glader.

Ja det va de 7dvärjarna de! Haha
Usch jag kände mig trött när jag vaknade. Tog på mig massa kläder och nu svättas jag!
Igår kväll va en jobbig kväll. Mina ben kliade som om det va tusen myror i dom. Riktigt obehagligt och jobbigt.
Jag låg och försökte sova och hörde alla ljud som fanns, ni vet när man ligger och irriterar sig på små ljud. Men tillslut antar jag att jag somnade. Tacka vet mitt bolltäcke i alla fall :)

= detta skrev jag på morgonen men har ingen aning om varför jag inte publicerade det. Antar att det blev brodska ;)

Jag måste snart åka till enheten. Har inte det minsta lusst med de just nu! Och L kommer inte vara där för hon är bortrest. Måste förbi apoteket också. Gillar det inte.Speciellt jobbigt tycker jag det är när det sitter lite yngre i "luckan". Dom kollar så konstigt.

Har ett gigantiskt arbete som ska vara inlämnat tills i morgon. Kan jag tala om att jag inte börjat...
Men det va de ingen i min grupp som hade och inte i dom andra grupperna heller. Men riktig panik över det just nu. Vill inte sitta inne!



/Minna

Jag är bra på att lyssna!

Det blir ingen del 3 idag bara så ni vet, tappade helt lusten!

Ni vet hur dom brukar säga -kom på 3saker du gjort bra under dagen och skriv ner dom...
Hur ofta kommer man på 3hela saker man gjort bra...? Typ aldrig!
Men idag slog det mig, jag är en bra lyssnare! MEN för mig är det inte bara något positivt, utan när alla kommer och ska berätta saker för mig "tar jag åt mig" deras problem! Fattar ni?
Jag lyssnar mer än gärna på mina vänner, för det är de vänner är till för men när arbetskamrater, mammas vänner, folk runt om mig ska prata med mig och "öppna sig" inför mig då börjar det bli jobbigt. Och vissa har inte enkla problem. Som tex en arbetskamrat, hennes tonårs son sitter inne för våldtäkt mot sin syster, och hon sitter och drar allt för mig....sjuuukt jobbigt (och fruktansvärt hämskt)! Och sen en annan, typ mammas vän, hennes mamma gick bort för ett tag sen och då skulle hon prata om det osv... listan kan göras otroligt lång!

Och när jag pratade med en nära vän här om dagen kom jag på att det va hela 3st på avd som frågade mig om jag va personal. Och jaa, jag tar det positivt. Men på ett sett är det negativt också, INGEN ser att jag mår dåligt. Och jag inbillade mig ibland att viss personal inte såg mig som den jag va just för mitt useende och tankesätt!

Nog om det! Snart ska jag sussa! Skola i mon och jag känner på mig att det kommer bli en LÅÅÅNG DAG!



/Minna

Psyk vän

Jag fick nyss ett samtal från en vän på psyk. Vi har träffats ett par gånger, skickar sms och pratar i telefon. Hon är underbar. Hon har andra diagnoser än vad jag har och har personal dygnet runt. Men jag lovar, du kan inte se på henne med blåtta ögat att hon har någon form av problem det kan du heller inte direkt göra när du pratar med henne. Smart och rolig men kanske inte så framåt som ”vanliga människor”. Hon brukar aldrig ringa när hon mår dåligt och jag har sett henne må dåligt många gånger från tiden på avd. Jag kan tillägga att hon har LPT. Men nu ringde hon, hon va ensam och grät. Jag blev så orolig, men hon övertygade mig om att hon pratat med avd med I och att hennes pappa skulle hämta henne. Och jag tror henne, hon skulle aldrig ringa och ljuga. Men det va jobbigt att höra henne så ledsen och uppgiven. Rösten va darrig. Men hon skulle inte göra något dumt sa hon1Denna fina tjej är värd något så mycket bättre än vad hon har. Men jag kan också tillägga att hennes personal är underbar. Vilka människor… ojojoj… dom ställde upp på mig många gånger på avd!

Nu ska jag ta en paus i pluggandet och åka iväg en sväng!

/Minna

Japp Minna=Blekfis

Minnas vänner=Rödlysen.
Haha... så ligger det till just nu. Vissa fläker ut sig direkt när solen kommer fram och tror inte att dom måste smörja in sig eftersom det inte är sommar. Men det är nu solen är som starkast och många av minna vänner har bränt sig MYCKET. Jag försöker hålla mig undan så gått det går. Delvis för att jag inte får sola för en medicin jag tar och om jag gör det kan jag bränna sönder mig pga den. Vill inte riskera de! Och sen framför allt HATAR jag att sola ;) hehe!

För mig blir det plugg hela dagen! INTE KUL men det är förbaskat ett MÅSTE!

Jag funderar över om tiden finns idag (för jag lär behöva en paus i mitt pluggande) så kommer min historia del 3 eller kanske ett något annat spännande! HAHA... NOOT
För mitt liv är ganska boring

Men jag hottade i alla fall upp det lite igår kväll då det blev en runda på stan. Och den va aldeles precis lagom!


Love

/Minna

Ligger efter med allt känns det som.

Självklart ligger jag efter i skolan. Skulle behövt plugga aset av mig denna helgen men jag har bara inte pallat. Lite har det blivit men jag kände bara att jag va tvungen att släppa det ett tag. Men blir kanske lite plugg snart!

Sen ligger jag efter med mina vänner. Hur gör man? Hur hinner man med?
Jag har kommit fram till att jag har för många vänner. Altså jag menar inte att det är något negativt men det blir som en inre stress, jag msåte hinna träffa henne... och henne... och henne... och honom. För annars är jag en dålig vän?
Och jag hinner inte träffa alla, det går inte, tiden räcker inte till och min ork finns inte.
Jag vet också att många av dom respekterar mig och hur mycket jag orkar och mina "riktiga vänner" har överseende med allt.

Jag ligger efter med mitt hem, ja med min lägenhet. Just nu är det extremt rörigt och jag har inte vikt och hängt upp min tvätt än fast att det va flera dagar sen, skulle behöva damsuga och torka golven hade inte varit fel, men har inte något att torka dom med än :S haha

Och datorn och läsa bloggar har kommit i sista hand bara så ni vet :)
Så just nu är det tidsbrist kan man säga



Hehe... Festen va okej igår. Men åkte hem tidigt! Men som sakt, jag känner mig en aning trött och idag ska jag hem till mamma&A för släckt träff....:S    maaaaaaat :( :(

Ha en bra dag i dte fina vädret :) KRAAAM KRAAM

/Minna

Ingen lusst alls :(

Det är fint väder, solen skiner, det är "varmt" och är fest.
Visst låter det underbart!!!
Varför kan inte jag känna att jag VILL gå på fest, känna det där suget.
Nej, jag känner bara inte så. Det kanske hör ihop med att jag inte kännt något alls en tid nu.
Men jag har lovat en vän att följa med. Kanske är tur de annars hade jag väl fastnat hemma.
Tror dock att det blir alkohofritt idag. Både för mitt mående och för att jag ska köra i morgon vid 10 tiden och jag vill inte åka dit.

Måste fixa mig nu, om det nu går!!! HEJ POSITIVA MEJ! ;) hehe

/Minna

Tänkte att jag skulle se lite på Tv!

Jag kan ju inte ens välja vad jag ska se på... GRRR
Antingen har jag Ronja på barnkanalen (nostalgi och underbart) eller har jag Miami INK sjukt coolt, eller gamla hedliga Nyhtets Morgon.
OCH JAG KAN INTE VÄLJA! Hahaha...illa
Därför hoppar jag lite fram och tillbaka nu. YEEY ;)

Snart ska jag gå iväg och handla en bingolott till min lilla farmor. Hon va rädd att hon skulle behöva sitta ensam i Påsk eftersom hon inte kan ta sig någon stans. I vanliga fall brukar hon inte vara hemma en sekund på denna helgen och man brukar få stoppa henne och säga HALLÅ FARMOR jag då?? haha...
Men efter hennes sakda hon fick för ca:1månad sen kan hon knappt ta sig utanför dörren. Men det går bättre och bättre för varje dag och krut tant som hon är går läkningen gaska fort. Så till sommaren är hon nog ute och traskar lite försiktigt igen :) (om allt går som det ska).
Men hon har inte behövt sitta ensam i alla fall. Den enda dagen blir i morgon och dåköper jag bingolotten till sällskap ;)

Annars så känns kroppen bättre idag. Skönt. För jag HATAR HATAR HATAR att känna mig svag.
JAG ÄR INTE SVAG! Jag är stark som en oxe ;)
Och nu blir dte ett litet hopp på enheten eftersom det är långhelg och L är borta.
Men faktiskt så känns det bara skönt att få andas ut ett tag!

Hur har ni det?

/Minna

Sorry!

Läste nu vad jag skrivit i går kväll. Inte okej.
Okej att jag stavar som en kratta i vanliga fall men då kan jag ju alltid skylla på min dyslexi.
Men så kan det gå om man gör saker man inte ska, så passa er för de.
För det är verkligen INTE okej! Jag mår bara dåligt över dte ändå sen!

Annars är det mycket nu när det är påsk. Som jag tror att alla har denna tiden.
Har varit mycket folk på vägarna och jag hörde på nyheterna att denna helgen är den mest olycksdrabbade på hela året.
Så ta det lungt om ni ska ut och köra!

Och idag har det varit en mindre okej dag. Kanske inte psykiskt utan mer fysiskt. Jag har varit jätte trött (antagligen för allt jag tog igår) och kroppen känns öm, som om man håller på att bli sjuk eller när man har feber. Sen har fötterna domnat och knäna försökt att vika sig. Så inte alls bra!

Inget direkt vettigt inlägg ikväll heller. Men faktiskt orkar jag inte bry mig särskillt mycket. Har kännt det så några dagar nu, att jag inte riktigt bryr mig om något. Jag orkar bara inte.

Hoppas ni har det bra i påsk!



/Minna

Så kan det bli!

Varit mecket nu, riktigt mycket.
Och hjälvklart (för mig är det de) dövas allt med medicinuus!
Så groggy ska jag fumla mej till sängen.

Wisch me lock!

/Minna

Så fint!

Jag bara älskar när människor överaskar.
Denna tjej är otroligt vacker på sitt sett och rösten berör.
Och jag kan inte mer än hålla med om att låten är extremt bra och framför allt texten.

Kan man lugnt säga!

Men jag har i alla fall hämtat ut medicin idag. Dock fick jag en viss medicin utrskriven men va tvungen att vänta med att hämta ut den tills på tisdag. Kan tala om att det kliade i fingrarna när jag stod på apoteket. Men jag hade lovat L och det känns inte bra att svika. Så jag tog aldrig ut den. Bra!?

Just nu är jag i stress. Har varit i skolan, på enheten och i stan. Nu ska jag snart hem till mamma.
Men det känns som om jag lyckas med allt man inte ska lyckas med. Kunde det inte vara tvärt om, som att jag skulle kunna få vara den första som kunde flyga eller nått ;) hade varit en aning bättre!

Nu är det Påsk också! Huaa...Mat.mat.mat!
Och träffa släckte. Hoppas det ska gå okej!
Får inte känna ångest för de redan, får vänta tills på lördag och söndag.
Och tror jag ska på fest på Lördag. Men är inte helt säker. Beror på hur jag känner mig både psykiskt och fysiskt!

Hoppas ni får en bra Påsk



/Minna

Allt i ett!

Jag hinner inte med några innehållsrika och meningsfulla inlägg just nu.
Jag har full upp.
Min hjärna är lite smått överhettad och trött som en jordnöt.
Detta ger mig en gigantisk prestationsångest.

Det gick inte särskillt bra på enheten idag heller.
Bla skulle jag hämta medicin.
TROR NI MIN LÄKARE SKRIVIT UT NÅGRA?
NEPP. Så det va bara för min behandlare att ringa och härja med psykakuten för en jourläkare. Eftersom det är påsk nu skulle inte min läkare komma tillbaka fär ens på måndag. Och jag skulle aldrig klarat mig tills dess. Det är till och med farligt att vara utan så länge. Riktigt dåligt och där tog han ett steg bak i min syn kan man säga.

Måste återgå till det viktiga. Får inte fastna här få då är jag KÖÖÖRD!

Ha det bra alla ni där ute. Jag återkommer i morgon kväll!

/Minna

Alexander Kyckling, han vet vad han gör!

Haha... snart påsk ju, bäst att börja tidigt ;)
Nä men jag måste verkligen pumpa mina cykeldäck dom är inte som dom ska.
Alla höga trotoarer tar kol på dom små stackarna.

Magen har lättat över natten, skönt.
Men jag har kommit på att jag måste börja äta frukosten tidigare,
för jag hinner inte äta klart eller får stressa med allt annars pch då slutar det med ont i magen :(
För frukosten är något jag har lättast med (gröt) men nu har jag ökat lite och då blir det jobbigt och så som jag gjorde tidigare funkar inte då eftersom det tar längre tid.
Aja...

Men nu ska jag snart gå och göra mig i ordning för ett 3timmars seminarium som jag kommer få lättare panik på.
Men jag får nypa mig i skinnet, knapra atarax och supa theralen (SOM ÄR SLUUUT buhu).

/Minna

Att allt skulle vara okej!

Men jag kan inte spela längre.
Folk kan fråga mig vad mina drömmar är.
Ofta slår jag till med något som låter bra och kanske klyschigt som skaffa man, barn, hus, ett bra jobb, resa, vara lycklig och ha hälsa.
Visst låter det bra?
Och kanske är det just mina drömmar men bara drömmar.
För när mina destruktiva tankar kommer in finns det ingen framtid, inga drömmar och inget i morgon.
Då känns allt slut och meningslöst. Det spelar ingen roll vad jag gör, frisk som sjuk!
En sida av mig vill ge upp medans en sida förtsätter att kämpa trotts alla motgångar och hinder på vägen.
Det är tungt och svårt, men jag vet att jag inte är ensam, att ni finns där ute, att ni fortsätter. Det känns bra, att inte vara ensam, trotts att jag önskar att ni skulle slippa allt.

I morgon blir det skola, enheten och plugg efter de.
Och jag kan tala om att det blev dyrt hos optikern.
3900kr WHAAAAT!!!
Men det är ett måste. Glasögon måste jag ha, fast att jag inte använder dom ofäntligt ;)

Nu ska jag tänka på refrengen :) Natti

/Minna

Hjälp...

Min mage skriker efter hjälp, haha.
Riktig magknip har jag haft (och ja jag har försökt med att äta).
Så jag har tagit hjälp av ipren typ hela dagen. Men ibland inbillar jag mig att det förvärrar också.
Men ja ja... i-landsproblem.
Och sen är mitt theralen slut. ÅÅÅ och jag sa ändå till om det ju!
Men men... ja ja... det är väl också ett i-landsproblem, men jävligt jobbigt!

Nu ska jag ut på en promenad med en vän.
Trevligt trevligt.
Men ångesten ligger och gror inför allt plugg.

/Minna

Fullspäckad dag.

Har redan bråttom känns det som.
Ska hinna mycket.
Så det är vät tid att sätta igång.
Föreläsning
skriva klart arbete
enheten
optikern
och sen förhoppningsvis hem.
Kommer vara helt död.

Ha en bra dag!

/Minna

Ojojoj...

Dagen har varit UPP sen NER sen UPP.
Så 2UPP det är bra!

Annars så har jag gjoer något jag aldrig gjort innan idag, jag googlade pappas namn.
JÄVLAR... man kan säga att det kom upp en hel del. En del saker jag helst inte vill läsa heller.Jag va med på några också och det känns inte alls bra plus att det inte va några smikrande bilder direkt.
Så jag försvann ganska fort från dom sidorna och tänker aldrig goggla de mer. ALDRIG!Så riktigt mycket ångest över de.
Och det hemska med internet är ju att allt stannar kvar. Du kan inte få bort ett jävla skit.Sååå det är ju kört att få bort det där.
Men det är ju inte konstigt att folk kollar på en på stan förstår man ju då.
FAN

Aja... har varit en snabbis på enheten också.
Jobbigt.

Nu ska jag plugga lite.

/Minna

Klarade mig till 19.10...

Sen orkade jag inte mer. Fick panik när mamma&A va här.
Det blev för mycket. Mamma kan va lite påfrestande. Inte på något dåligt sett direkt men för mig blir det de.
För henne ska allt hända snabbt och gärna samtidigt. Och jag hängde inte med, hade svårt att bestämma mig vart jag ville ha saker i lägenheten m.m. Som sakt för mamma är det enkla val medans det är svåra val för mig och jag vill att det ska bli som jag vill och att det ska bli perfect.
Så tillslut orkade jag inte, allt blev rörigt och jag mådde verkligen dåligt och gör fortfarande över vissa grejer som kom upp. ÅÅÅ typiskt.

Och så är det en annan sak...
Jag ber er alla ni som läser min blogg och som ännu inte trillat dit än, BÖRJA ALDRIG!
Börja aldrig svälta, börja aldrig skära, börja aldrig spy
Snälla ni, det är inte värt de.
När man väl har börjat är det ett helvete att ta sig ur.
Det är ett monster.

På tal om annat så kollade jag på denna videon nedan.
Låten är okej men videon är GRYM tycker jag i alla fall!
Se och njut!

Går det att få den veckovanliga söndagsångesten i detta vädret?

Det är frågan?

Haha... den kommer säkert framåt kvällningen men just nu känns det bra BRA bra!
Ska snart hem till mamma&A för en promenad i skogen +grillning.
Men vi får se hur det blir för min del med det där å grilla. Men mysigt mysigt.
Sen kommer dom hem till mig efter de med alla grejer.
Å det ska bli så kul och det kommer bli så fint när allt kommer på plats :)

Men jag måste verkligen plugga också! :(

Hoppas ni har lika fint väder som jag och försök ta er ut, det är verkligen underbart!

/Minna

Så nu får jag lägga på ett kol.

Jobb nu
sen städa lite
sen kommer mamma och A
sen fixa med allt de kommer med
sen plugg
en promenad
m.m

Hoppas dagen blir okej!

/Minna

Och en lite störd kväll på de!

Haha...ja kvällen blev knas och urflippad,
trodde vi (jag) skulle bli stoppad av farbror blå
då jag saknar lyse på cyklen både fram och bak
och cyklade mot röd gubbe mitt framför polisbilen
SMART... nej!
Men jag bortförklarar mig genom att jag hade sådan hög fart att jag inte kunde stanna
och såg inte att det va en polisbil för ens jag va halv vägs över,
så jag tog risken som så många gånger förut och bara körde!
Menjag klarade mig fint. HAHA!

Annars har jag införskaffat mig ett antal blåmärken på armarn som ser väldigt misstänksamt ut.
Kameran har varit framme och har fotat en del macro bilder. YEY

Jobb i mon igen. Och grannarna har väldigt dålig musiksmak!

/Minna

Kämpigt.

Det va ganska jobbigt på jobbet idag (jag jobbar bara några timmar).
Men egentligen kändes det jobbigt att bara resa sig ur sängen.
Idag är en sådan dag som är till följd av en hämsk dag, så jag känner mig bakis på känslor och allt som hör där till.
För igår va det riktigt tungt!

I will never be
I will never be tall, No
And I will never be
Never ever
Be sure of it all
Oh, why is the world
So cruel to me
When all
All I ever want to be
Is anything I'm not

Gimme a break
A little escape
I am so tired
Of being me
I wanna be free
I wanna be new
And different
Anything I'm not
I'm not

/Lenka

Trotts att jag är dö trött nu ska jag snart till en kompis för att mysa och se på film.
Ja, det är mina bästisar som ska dit så dom kan mig ganska bra ;)
Så dom vet redan nu att antingen kommer jag somna i soffan eller vara som ett darrande asplöv.
Men det som är bra med dom är att om jag känner för att gå, så går jag.
Men med dom är jag trygg och relativt lugn och det är faktiskt med dom jag sover som bäst, i någon av deras soffor :O haha. Vilken kompis jag är ;)
Men innan ska jag bädda ner mig i en filt för jag FRYSER SÅ FÖRJODA ;)

/Minna

Min sömn måste defenetivt förbättras.

Men igår kväll när jag tryckte i mig alla mina tabletter och det äckligt söta theralenet fick jag bara för mig att det är helt sjukt. Att man pillar i sig tabletter för att man mår dåligt psykist, för något som inte syns.
Alla substanser och kemikalier som vi tillsätter får kropp. Och jag kan vara ärlig och säga att jag inte äns vet om vissa av dom funkar :S
Och jag tänker att jag är en 21årig tjej som REDAN är beroende av tabletter.
Nej, jag vill verkligen inte de.
Jag förstår pansionärer på drygt 70år som får ta det ena och det andra. Men inte jag.
En person sa till mig här om dagen -Men lilla vän, du ska inte redan behöva ta sömnmedicin.
Men i och för sig vet dom ju INTE ALLA (typ inga) mina problem som dystert nog just känns hjälpa enbart med att droga ner sig själv ett tag.

Men jag vet, det är bra att det finns, det kan hjälpa.
Men just nu känns det som om jag proppar i mig massor utifall att.

Nähe... nu jag jag inte sitta här längre.
Ska dra och Jobbe nu. PJUUU
Jag som kände mig SÅÅÅ UTVILAD när jag vaknade (ironi ;)



Och detta funderade jag på nu! HAHAHA
Vadå MATTANKAR HELA TIDEN!
Dom förföljer mig ;)

/Minna

Uschaa...

Det är inte bara på himlen stjärnorna lyser utan idag befann dom sig även hos mig.
Lite obehagligt men dock inte ovanligt. Kan till och med kännas som ett "rus" ibland.

Jag känner mig fortfarande lite febrig,
har ett sår som inte vill gå ihop,
ett sår som är rött och äckligt
och ett stort stycke skinn som blivit typ grått och helt bedövat (hur nu de kan gått till?).
Mitt ansikte är glåmigt och grått, känns svullet och fult.
Jag försöker att undvika alla speglar för att förebygga den ångesten.
Tror att jag ska döva mig i piller nu.
Dra ner rullgardinerna för ikväll och hoppas på att fantisera ihop ett par ljuvliga drömmar.



/Minna

En dag som till en början såg ut att gå åt rätt håll...

slutade med att jag va näst in till tårögd.

Jag och mamma valde att äta på ett ställe där dom har väldigt goda sallader. Och så blev det. Jag kan inte säga att det kändes bra men det fick gå helt enkelt och mamma blev jätteglad.
Hon ville köpa ALLT åt mig men jag vill verkligen inte att hon ska göra de.
Men allt gick rätt okej. Jag blir ganska trött av att gå på stan men som tur va det inte så mycket folk.

Mamma och jag gick in på banken för mamma skulle hämta ut pengar.
Och det va då det "hände".
Jag såg J i kön. En tjej från psyk. En tjej runt 28år, 2barn och vars man tagit sitt liv.
Sista gången jag såg henne va dagen då hon skulle på hans begravning.
Den dagen kom hon och en personal och knackade på på mitt rum och hon frågar mig -kan jag gå så här? Jag kramade om henne och sa att hon va världens vackraste.
Där stod hon med sina svarta kläder, påsar under ögonen och smalnat av regält och fullproppad av lugnande.
Men hon va vacker.
Efter de såg jag henne inte mer, hon kom aldrig tillbaka. Jag har funderat ganska mycket på hur hon har det, om hon fortfarande levde m.m eftersom hon hade en del självmordstankar efter makens död. Men 2vackra barn hade dom tillsammans.
Och så idag träffade jag henne. Det va ett jobbigt möte som blev ganska hastigt. Men det va helt underbart att se henne. Att veta att hon känner sig okej och att barnen mår bra. Jag hade velat prata mer med henne men inte där i en kö direkt. Men hennes röst va annorlunda, inte alls så groggy som den va på avd, hela hon såg mycket fräschare ut. Å vad glad jag blev. Men som jag sa så va det även mycket jobbigt.
Mina egna tankar om vad som hände på psyk, på den avd just när jag va där kommer till ytan då det för mig förknippas med J:s mans död.

Ja,riktigt tunga, jobbiga tankar, syner och känslor.

Vila i frid


/Minna

Känner mig en aning trött.

Kan va för de få tal timmarna jag fick inatt.
Jag kanske måste byta ut min Imovane pga de.
Det är bara meningen att man ska ta en 7.5 men jag måste ta två för att få sova,
och det ska dom tydligen inte vara gjorda för :/
Men vi får väl se hur det blir med den saken.

Idag står det plugg på schemat nu på förmiddagen,
sen är det tanken att jag ska luncha med mamma på stan.
Synd att det där med lunchen nästan ska förstöra hela dagen redan innan :(
Men jag tror jag vet vad jag ska ta och var. För det bestämmer jag.



Kanske ska äta shuchi ?? HAHA

/Minna

...vad det kryper i mina ben.

Känner mig hyperaktiv och kissnödig ;)
Suttit med ett arbete tills för 10minuter sen.
Det är nästan klart, lite fin lir så ska det nog gå hem ;)

Men jag får väl försöka krypa till kojs, en känsla säger mig bara att det inte kommer gå så bra. För uppe i varv för att kunna slappna av och sova.

Men jag måste försöka. Får skriva och hålla mig sysselsatt!

Sov gott snyggingar!

/Minna

http://youtu.be/5WxPyUzWSPA

SJUKT BRA!

/Minna

Hej VÄRLDEN!

Idag är en sådan dag.
Idag är en dag då jag klarar ALLT. Allt händer.
Frågan är om jag är lite optemistisk nu, haha... lite kanske. ;)

Men seriöst. Jag känner mig kreativ idag, nu.
Men sånt kan växla ganska snabbt.

Ska ut och gå en runda nu.
Efter de ska jag försöka börja skriva ett arbete,
sen blir det till skolan
och efter de till bibblan
och eftere hem
och efter de bara vara kreativ hemma
haha...

som jag sa, vi får se hur länge detta håller ;)
Hoppas på hela dagen :D

Hahaha...

Japp... där höll jag på att få ännu mer hjärtsnurp ;)
Jag blev riktigt nervös nu när jag satte på datorn och den hängde sig redan innan jag loggat in.
Första gången ingen panik, men efter 10:onde gången va jag nära på att ringa till mamma och gaspa i telefonen. Såg framför mig hur allt på datorn försvann och att jag skulle bli dryga åtta tusen fattigare.
Men jag bad på mina bara knän att den skulle starta. Och efter ca 30min så vipps, haha.
Tänk vilken panik man kan få av så materiella ting.
Tyvärr så är allt baserat på elektronik idag och jag skulle inte rent praktiskt klara mig några dagar utan dator med tanke på skola m.m.

Annars så känns hjärtat lite bättre nu. Fortfarande lite oregelbundet ibland men lite vila gjorde susen. Jag skrev lite i mina böcker.
Har en dagbok - där skriver jag varje dag vad jag har gjort och kanske lite tankar m.m
En diktbok - japp, som det låter. Där skriver jag mina egna dikter baserade på mina tankar och allt annat.
Ett schema - där skriver jag allt jag ska göra idag med tider m.m
En medicin lista - där det står ca tider för medicin, när och hur många jag tagit.
Matdagbok - också som det låter
Veckokort - alla dagar står med och där antäcknar jag min ångest på en skala och skriver även upp de dagar jag självskadat, intoxat m.m

Så jag har en del att skriva om dagarna/kvällarna/nätterna
Men det ska väl tydligen vara bra. Jobbigt är det vilket fall. I alla fall vissa saker.

Su nu ska jag skriva lite till.

/Minna

Ibland vet jag inte...?

Ni vet när man inte vet om det är ångest eller om det är "på riktigt ont".
Så har jag det nu...

Jag fick så sjukt ont i magen när jag kom hem från enheten. Sjukt ont.
Efter ett tag fick jag ont i hjärtat också. Och ofta försvinner det men nu sitter det i.
Gör ont när jag andas och orkar knappt resa mig upp.
Usch... läskigt och AJAJAJ...

Ska gå och lägga mig från soffan nu till sängen, ta lite tabletter och hoppas på att det lättar.
Hahaha... långt att ta mig från soffan till sängen ;)
Hade tänkt att ut och gå och träna lite sen. Men det får nog fan va...

Hörs sen.



/Minna

Ångest.

Jag såg folk igår. Folk som jag vet vet...
Därför kändes det som om alla kollade på mig. Jag kände mig iaktagen hela tiden, kunde inte slappna av, inte en sekund. Såg två personal från psyk också. Typiskt. Men jag såg dom bara på avstånd så inget hälsande.
Men känslan finns där bara jag ser dom. En av dom gillade jag inte alls till en början, men med tiden började jag verkligen tycka om henne. Egentligen va det så med dom flesta eftesom jag till en början höll mig stängd inom mig men med tiden kunde jag öppna lite till och lite till och lite till. Men verkligen bara för få personer.

Annars har denna dagen varit en riktig katastrofdag. Inget att hänga i julgranen direkt.
Jag mår verkligen inte bra och så ska saker och ting jävlas med mig bara för de ;) hehe

I morgon ska jag träffa en kompis på dagen sen ska jag till L på eftermiddagen.
ÅÅÅ jag vet inte vart allt är på väg just nu :S

/Minna

0.8kg UPP.

Hela jag kokar. Detta känns inte rätt. INEGT känns rätt.
Skolan har gått rent ut sagt skit och jag mår dåligt av de.
Motivationen till livet, eller kanske mer till friskheten är just nu nere på noll.
Känns inte som om något spelar någon roll vilket fal, kan lika gärna bli fet som en ko.
Hata hata hata
OCH theralen på skoltid funkar inte i längden.

Mamma ringer och är orolig. Allt jag vill är att hon inte ska vara orolig och hon ställer extremt dumma frågor som egentligen inte är dumma men som är helt uppenbara redan innan hon frågat dom.
Tex. hur är det? ÅÅÅÅ då kokar de

Mitt humör svackar och orken börjar helt enkelt ta slut.
Enheten har inte riktigt kommit igång än, bara lite.
Det är svårt det där. Men ett kontrakt på minst 3månader är skrivet.
Så nu är jag fast...

Osamanhängande text till en osamanhängande hjärna.
Passande.

/Minna

Juste... fick ett ryck när jag vaknade...

Och sprang ner till tvättstugan för att hoppas att det va ledigt. JAAAPPP.
Gutt är det. Mina trosor och strumpor börjar ta slut och mina älsklingströjor låg i tvättkorgen.
Så det passade perfekt och oplaneart va de.
Känns skönt!

Men sjukskrivningen går mindra bra. Inte kom jag ihåg att M min läkare skulle ha semester. Hon kommer i och för sig tillbaka på onsdag men ändå. JOBBIGT. Och jag vet att min slutenläkare skulle skriva ett också eftersom det är han som vill att jag inte ska plugga alls. Men det känns bättre att M skulle skriva den. Hmm...
Eller bara är jag en riktig fjant där ;)


Nu ska jag skriva klart ett arbete (ett mini på max 1A4) men jag har inte börjat och det svåraste är alltid att börja.
Det jobbiga är att de ska va klart till 10. WHHAAAAAT skynda skynda :) stress, stress stress...

Hörs sen

/Minna

Så in i bängen.

Orkar inte blogga mycket nu. Jag ska snart iväg.
Jag vill egentligen inte men måste som vanligt. Det är någon premiär igen.
Känner mig som spaggetti i benen.
Annars har det hänt ganska mycket nu.
Men som sakt orkar jag inte skriva om det för tillfället.
Kankse senare eller i mon. Och feler katt-inlägg och historia kommer inom kort :)

/Minna

But I still fight.

Dagen idag va verkligen bra. Allt kändes okej.
Men det förstörde jag nu iväll.
Bra Minna BRA!

Jag är redan trött inför morgondagen.
Men jag ska ta tag i att ringa min läkare, måste de.
Tänkte att hon skulle få sjukskriva mig 25% JAA äntligen får dom som dom vill...
Tror jag i alla fall, om jag får tag på henne. Upptagen kvinna det där!

/Minna

Vännen min.

Hon som jag va hos i går kväll är min bästa vän och solstråle. Kändes bra att få skratta lite och fylla lungorna och själen med lite syre till den så vanligt jobbiga vardagen.

Jag ska snart ut det fina vädret en stund. Träffa en annan vän på förmiddagen. Vad vi ska göra vet vi inte. Men det kommer bli kanon tror jag.

Jag ska försöka ta vara på denna dagen!

/Minna

USCH...

Är hemma nu. Men jag känner mig extremt orolig.
Varje gång jag hör syrener tänker jag så mycket. Vart ska dom? Har det hänt något? Har någon fått veta?
Tankarna bara snurrar och jag blir så rädd och orolig.
Jag vet att det inte kommer funka att ha det så, att jag måste försöka sluta att oroa mig för saker.
Men det har så stor betydelse i mitt liv just nu.

När folk kollar på mig undrara jag om dom vet. Men jag kommer heller aldrig få reda på om dom verkligen vet, så varför fundera över de? Jag är så fånig.

Nu är jag trött, trött av alla tankar.
Så nu bestämmer jag mig för att stänga av hjärnan med hjälp av lite kemikalier tills i morgon.
Hoppas ni haft en bra dag :)



/Minna

Misshandlad?

Man skulle kunna tro de!
Efter besöket på akuten är min arm helt blå. Inte bara ett litet blåmärke utan ett GIGANTISKT.
Sjuksköterskan lyckades sticka fel 3gånger innan hon grävde sig fram till en liten ven.
Jag fick helt enkelt en blödning i armen och det har faktiskt gjort lite ont att spänna musklen.
Men nu börjar det endå lägga sig, fast det ser lite läskigt ut när armen är lite sådär grön svart, hehe.
Men jag visar ju inte den för någon. Så vad spelar det för roll?

Nähe, jag ska palla mig bort till en kompis. Annars växer jag väl fast i soffan ikväll.
Men blir nog bara en kortis tror jag.
Är ganska trött!

/Minna

Kanske en ny medicin?

Tack Gryningsljus och Ache för svaren om Zoloft, det känns bra och fler kommentarer om de uppskattas.
Jag är alltid lite skepptisk till nya mediciner eftersom jag är väldigt känslig för biverkningar.
Men L sa att jag behövde mer och starkare än vad jag har nu för att klara av att leva men heller inte bli allt för nerdrogad för att klara av att gå upp på morgonen och klara av skolan.
Det lät okej. För det jag minst vill är att bara proppa i mig piller bara för att. Och för att jag vet att jag har lätt att överkonsumera just tabletter.

Förövrigt har jag inte gjort mycket nytta än idag. Diskat lite från gårdagens festligheter, många vinglas och kaffekoppar blev det.

Känner mig dock en aning dålig i magen idag, hehe. Men jag brukar bli ganska körig efter alkohol ;)
Men jag känner mig inte bakis och jag höll mig till min ordinerade dos :D tummen upp.

Snart kommer mamma hit. Vi ska åka till farmor.
Jag tror inte ni reflekterar över detta när jag skriver så här men jag ska förklara lite kort.
Farmor = Pappas mamma. Min mamma och pappa är skilda vilket innebär att mamma inte träffar farmor längre eftersom det är pappas mamma. Fattar ni?
Det är liksom inte okej att dom träfas längre. Men idag ska mamma följa med mig. Och jag vet att farmor gillar mamma extremt mycket och har alltid gjort men vågar aldrig säga något eftersom pappa är som han är. Men nu får inte pappa reda på något. hehe. OOps...
Det ska i alla fall bli jättemysigt. Jag träffar farmor lite då och då och försöker ta vara på den tiden. För jag älskar verkligen henne och man vet inte hur länge man får ha kvar dom i livet. Farmor är en väldigt piffig och kry tant och det glädjer mig massor. Hon bor ensam i ett stort hus och jag ser upp till henne enormt mycket.

Så kameran ska med. Och jag ska försöka njuta av dagen. Försöka fika hos farmor. Trotts min ångest för alla kcal jag fick i mig genom vätska igår. Men det får de fan va värt......Grrrr

Ska ni hitta på något roligt i helgen?
Hoppas ni mår bra och kan njuta lite mer av livet än vad jag kan just nu!

/Minna

Är redan hemma.

Jag pallade inte längre. Okej, jag är full. Men krogen lockar inte för 5öre ändå.
Folk, folk, folk trångt svett och äckel. NEJ TACK inte just nu.
Så hemma fest räckte för mig. Sitter hemma ensam i min soffa nu.
Och jag fick en ganska "grov" tillsägelse idag om att det INTE är okej att ta mina mediciner i samband med alkohol. Och ni vet ju vilken relation jag har till alkohol...
Men grejen är egentligen inte att jag har problem med alkoholen själv, för det har jag inte på långa vägar. För mig är det mer att jag tar till tabletter vid extremt dåligt mående både i tid och otid. Det får mig att stänga av hjärnan,som en av/på knapp. Och det är de jag behöver ibland. Mitt förnuft säger,nej Minna det är fel,medans känslan säger JOO DET ÄR EXAKT VAD DU BEHÖVER för att slippa allt...

Men L sa till mig att jag inte fick ta för mycket ikväll och att en snefylla är lätt när jag mår så dåligt, och med tanke på allt annat. Hon har rätt. Därför ska jag försöka hålla mig till min ordinerade dos.

Förövrigt bestämdes det lite olika saker idag. Orkar inte ta upp allt nu. Men vi va på apoteket och hämtade ut mer medicin,nej jag får inte hämta själv :(
Sta troligtvis träffa läkaren nästa vecka för ändring av medicinering.
Lät som om jag skulle få Zoloft insatt. Har aldrigt haft de. Om någon som läser har haft det får ni gärna skriva en kommentar på hur det va, bra/dåligt m.m Ska även öka dosen Imovane och atarax.

Ja det va bara lite de om denna dagen. Hänt ganska mycket. Men som sakt är jag ganska snurrig i bollen nu. Men jag ser fortfarande vad jag skriver i alla fall ;)


Skriver mer om allt i mon!

/Minna

FredagFredagFredag

Och jag är galet netvös. Har knappts sovit intatt.
Men nu finns det ingen disk i alla fall, och rent är det här hemma ;)

Blev en hel del dumma grejer för min del också. Inte alls bra om jag ska prata klarspråk.
Men jag får släppa de nu, ladda för en föreläsning och sen vid kl:13.00 är det dags för behandlingsenheten.
Jag vet egentligen inte varför jag är så nervös. Kan va för allt som hände i helgen,för allt som vi inte pratat om och de som egentligen inte är någonting.
Eller nu snackar jag skit, JAG är nervös FÖR förändring, JAG är nervös FÖR vad jag kommer bli villig att offra, JAG är nervös FÖR att inte våga släppa taget JAG är nervös FÖR att jag inte kommer orka, för att jag kommer gå under med allt, för att vara för dålig, för att mysslyckas och framför allt om jag inte kommer att ge 100%  om orken inte finns där för de!
Men jag tror att jag kommer skriva ett kontrakt på 3månader och under den tiden kan jag inte sluta eller vända tillbaka. Då är det ett måste att fortsätta. Det kasnke är bra för då kan jag inte bara smyga undan som jag är så bra på. Efter 3mån kan hon skriva ytterligare 3mån sen ytterligare 3mån. Men jag får ta det lungt och ta en dag i taget.
För nu idag är första gången jag träffar henne och vi är säkra på att behandlingen ska börja.
Och där blev jag helt plötsligt imponerad av mig själv när jag skrev vi.
Men shit va rädd jag är nu. GGAAAAHH
hJÄLP!

HAHA... hur ska jag kunna koncentrera mig i skolan ;)

Blå himmel idag. Jag har fortfarande min vinterjacka. Måste skaffa mig en ny vårjacka :)

Ha en fin dag :D


/Minna

Nej det klart ni inte vet. Men jag skrev om det för några dagar sedan. Det va de som gjorde att jag hamnade på akuten och på psykakuten. Det va en människa som har en maktposition i samhället, han gjorde mig inte illa fysiskt men psykiskt. Då egentligen inte med ord han själv valt utan mina egna. Denna mannen känner jag personligen och har sett upp mycket till. Men nu är han död i mina ögon. Han förstörde något som jag så sakta börjat bygga upp. Han bröt mot regler och framför allt mot allt vad hans yrke har att göra med, han använde det mot mig och de han inte vet är att jag är beredd att offra mitt liv för att bli av med allt de han sa till mig. Det han gjorde mot mig är inte okej. Plus att han tog tag i mina armar, drog upp min tröja och skulle se alla mina ärr och sår. Men han fick bli besviken. Den tiden jag gjorde mig illa på armarna är ett tag sen, det har läkt fint. Ändast ett fåtal synliga ärr som va extra djupa och några brännmärken men inget han såg där vi va. I ett kök med lite halvt bra belysning och han dyngrak.

Han sa så mycket. Jag höll på att få panik, höll på att svimma, spy och försvinna in i mig. Tankarna snurrade, snurrade, snurrade, mitt liv snurrade mina ögon blev dimmiga och där höll allt på att gå riktigt illa. Men i en folksamling med släcktingar, vuxna gamla som unga kunde jag inte annat än svälja alla hans ord, fortsätta le medans jag darrade på rösten när någon pratade med mig, hela jag skakade. Han va så full att han bröt sin tystnadsplikt. Det jävla svinet. Ursäkta mina ord men han har förstört ännu mer som jag inte ens trodde va möjligt. Jag kan inte beskriva händelsen fullt ut. Men allt är suddigt och heeeeelt sjukt.

Detta skulle kunna vara en avslutande del i min historia. Eller kanske inte. Men jag va bara tvungen att skriva av mig. För seriöst, jag är så rädd att detta ska komma ut, att folk ska få reda på något. För då kan jag råka JÄVLIGT ILLA UT. Då är livet definitivt slut.

Okej, ni kanske inte fattar, men detta är sanningen. När jag sedan kom hem på kvällen tog jag en överdos, ville dö. Ännu en gång såg jag livet rusa förbi mina ögon, såg himlen och gröna ängar, änglar som sjöng och ett liv värt att leva. Ambulansen kom då jag i desperation ringt avd.

Jag vill bara att detta ska ha ett slut.

/Minna

Pulsen steg med vinden

Det blåser ute. Mitt hjärta kämpade verkligen när jag cyklade hem från skolan.
Riktig motvind och det va nära på att jag inte tog mig hem kan jag tala om.
Nu känner jag mig en aning febrig och frusen fast med ett kokande huvud.
Hur går de ihop?
Blir nog ingen promenad sen.

Föreläsningen va inte mycket att ha. Eller egentligen ganska intressant men när jag efter en stund kom på mig själv att tänka på mat och vad jag skulle kunna hetsa. Då är det illa. Det är ett riktigt varningstecken.
Men i morgon ska jag till enheten. Kämpa kämpa kämpa hela kvällen och natten nu. Jaa det ska jag.
Och jag vill inte bli sjuk, jag hinner inte de!

Hörs senare! :)

/Minna

Ny dag nya möjligheter

Dagens schema ser ut som så:
Skola
Lunch
Plugga
Hem
Ringa samtal
fixa
Kanske powe-nap ;)
Promenad med en vän
Plugg
sova

Typ så der det ut. Vet inte direkt hur det kommer se ut i plugget mer än att det börjar med en föreläsning som jag redan är nervös över. Den kräver mycket koncentration och det har inte jag just nu. Vi får se om jag fattar något.

Det verkar som det är fint väder ute i dag.

Puss&kram på er finingar

/Minna

Ja, ni vet ångesten. Det är bara den som är och hälsar på just nu!



TJOOOOOCK FET ÄCKLIG FUL VÄRDELÖS MISSLYCKAD
Måste bara påpeka mitt osminkade, ofrächa och ack så oatraktiva otseende just nu.
Men jag pallar inte bry mig. För det spelar egentligen ingen roll.

Tankar som ganager i mig just nu. ÅÅÅÅÅ SLUUUTA!

SOVA SOVA SOVA NU...
Hej atarax theralen imovane

/Minna

Katt nr 1

 

Hej! Jag heter Sally och är 2år gammal. Jag är fortfarande en mycket busig kisse och beter mig ganska barnsligt. Att klättra på väggarna är så himla roligt (på utsidan av huset) men när jag kommer för högt upp blir jag feg och vågar inte ta mig ner själv. Då jamar jag så hela grannbyn hör det MJAAAAOOOO!

Sally är en jättefin katt. Bara man tittar på henne spinner hon. Hon älskar att gosa och ligga på magen när man ska sova, ibland får man sig ett nafs i sina tår, men enbart lite kärleksnyp. Ofta får jag putta ner henne för annars är det omöjligt att sova i ett sådant surr. Hon älskar att vara ute förutom när det är kallt för då går hon in och lägger sig på toan där vi har värme i golvet. Hon är verkligen så söt och en liten hängmage har hon också, haha.

Hon är inte kräsen i mat utan äter det som bjuds. Allätare kan man säga.

Hon är duktig. Hon gör ett bra jobb på gården och fångar många möss. Duktig flicka.

Jag älskar henne. Nu bor hon kvar på gården. Men jag brukar hälsa på henne ibland. Och det jag saknar mest när jag flyttat är djuren och naturen. Den andra missen är lika bra han. Men han får ni höra om lite senare eller i mon.

Sally

 

Del 2 av min historia kommer lite senare också.

/Minna

Min historia

Det blev inget katt inlägg ikväll. Tror jag inte, kvällen är i och för sig inte slut än ;)

Men som jag skrev innan har jag massor av tankar i mitt huvud som bara gör allt till ett kaos.

Jag kommer vana för ett långt inlägg, ett inlägg om delar av mitt liv, mitt förflutna men även delar ur mitt nuvarande liv. Jag har haft svårt för att bearbeta allt, därför har allt kommit upp nu på senare tid. Jag skriver mer om det i morgon. Det är viktigt för mig just nu eftersom jag inte riktigt vet hur mitt liv kommer att se ut och sluta!

Men som sakt, Del 1 kommer nog i morgon

/Minna

Men skrivs det nått vettigt?

Får se...?

Dystert vs muntert

Dagen har varit både upp och ner.
Jag är fortfarande tagen över helgen och biverkningarna gör sig påminda.

Jag har varit på bibblan men fick inte alls mycket gjort där pga att det alltid är så mycket folk som vill prata. Jag är där för att få något gjort och så sabbar folk de genom att prata med mig. Och jag är inte direkt bra på att säga, ursäkta kan du gå här ifrån nu...
Så det blev bara ett par timmar där sen va huvudet helt slut.

Jag åkte till b-enheten för att hämta medicin. Egentligen skulle jag inte va där för ens på fredag, för det är då vi ska göra schemat för behandlingen framöver. Så fredag skulle varit startdatumet och även då jag skulle hämtat medicin.
Men eftersom jag inte hade någon kvar fick jag hämta ny.
L tog emot mig. Hon hade redan delat när jag kom. Jag kollade på henne och då sa hon, jag har redan pratat med läkaren så jag vet vad som hänt. På ett sett kändes det bra och på ett sett dåligt. Jag hade kanske velat förklara själv. Men nu blev det inte så. Vi pratar om allt på fredag sa hon. Det är långt tills på fredag. Jag sa inget mer. Men jag behövde egentligen bara kolla på henne så sa hon, jag finns här för dig. Bara ring om det är något.
Jag kanske aldrig skulle ringa henne eftersom vi inte direkt känner varandra än men vetskapen om att hon finns där är skönt. Och nu har jag en anledning till att kämpa tills på fredag.

Förövrigt så är det lite smått kaos i hjärnan just nu.

Det va många dagar sen hets men det har bytts ut mot i stort sett ingenting. Men idag blev det bara för mycket och snart är hela kylskåpet tomt känns det som.

Jag känner att jag kommer med extremt dystra och tråkiga inlägg om mitt tråkiga och dystra liv just nu. Det är inget att ha.

Men jag försöker att muntra upp mig själv här och nu med att min hund gjorde min dag och att jag verkligen enser hur mycket jag älskar mina djur. Kanske kommer det ett kattinlägg snart, kanske iväll? Eftersom jag har 3st kanske det blir en åt gången. Hihi... muntra upp mig själv lite :*)

 

/Minna

Jag har sett livet från båda sidor nu,
från upp och ner och ändå ser jag bara livsillusioner
och nu minns jag jag förstår inte livet, inte det minsta.

Jag har ont både i kropp och själ
det är tungt att andas
men jag försöker att se att livet ändå har en mening
det finns dagar då jag levt
och det finns dagar då jag varit död
just nu känns det som om jag är mitt i mellan
och inget spelar någon roll
jag känner mig som den fulaste flickan i världen.

/Minna

Kanske inte riktigt men nästan.

Jag kan inte riktigt förklara vad som hände.
Men jag va på psykakuten även i går pga av händelsen i fredags.
Dom frågade om jag ville bli inlagd, men jag kände inte för de just då.
Jag vill inte tillbaka på ruta ett...
Jag fick prata med en läkare
och även hon som va min kontaktperson på avd kom till mig och de va faktiskt det bästa.
Jag är väldigt ostabil just nu.
Jag mår riktigt riktigt dåligt och tanken är att jag ska till skolan snart.
Vi har två föreläsingar idag men jag vet inte om jag klarar de.

/Minna

Blev ambulansen igår.

Det är inte meningen att jag ska få må bra helt enkelt.

Igår hände det en grej som jag knappt kan leva med. En grej som kommer sätta djupa spår i mitt liv, kanske något som aldrig kommer att försvinna. De denna personen sa till mig igår kan jag setta dit honnom för. Det va sjukt. Vilken jävla idiot.
När jag kom hem mådde jag så dåligt att det blev för mycket helt enkelt.
Slutade med att ambulansen kom och hämtad mig. Kom till akuten, tog prover och EKG sen psykakuten där jag fick prata med en ssk från avd som jag pratat med innan.
I och för sig kunde jag knappt prata eftesom jag va nästan helt borta.
Men jag kom i alla fall hem vid 05.00 och har sovit tills typ nu.
Jag klarar kanappt att hålla ögonen öppna nu heller så ska snart gå och lägga mig igen.

Vilken jävla helg... och idag känns livet väldigt meningslöst.

/Minna

Nu ska jag gömma mig.

Jag är blondin. Och då menar jag äkta blondin.
Och det innebär mer än ett blont hår.
Hela jag är totalt KRITVIT (eller blir jag röd).
INTE KUL.
Men jag har ett litet knep när jag ska på kalas, fest eller något annat speciellt.
Jag har ett spray som gör att man blir lite brunare, eller man får lixom lite mer färg. Ingen brun utan sol utan det blir som ett puder fast bättre. Dyrt som tusan. Men jag ser inte lika blek ut och det är värt de.
Jag är ingen fixartyp när det gäller smink och så. Har aldrig varit. Kan va för att jag är totalt värdelös på sånt, hehe. Så det blir ganska ofta bara puder, mascara och kanske lite eyeliner.

Till detta kommer jag ha på mig en svart klänning med lite volang, svarta strumpbyxor och en bollero över. Jag blir helsvart kan man säga. Med kasnke något avbrytane halsband.

Jag hatar detta. Att behöva ta på sig kläder som man inte trivs i. Jag hatar att göras sig fin, för jag blir inte fin ändå. Jag hatar att jag ser så tjock ut i allt jag tar på mig. ÅÅÅ detta gör mig galen. Och sen äta mat och tårta på de. Jag kommer rulla där ifrån.
Men va fan. Nu får jag ta och ge mig. Det är ju roligt på kalas. RIGHT Minna...
Hej ÅNEGST!

Här är spayen jag använder


/Minna

Mina texter är vad jag ser och tänker

mina texter är hur jag ser och känner.

Vi vänder våra blad och fortsätter vår saga,

men vi jagas av vårat förflutna,
Hur kommer detta sluta?

Vi är dom vi är, men vi vill va nån annan.

Vi söker ideal och kommer aldrig bli dom samma.

nu vill man passa in i en mall gjod av reklam.

 

Eftersom mitt huvud har snurrat med tankar hela natten känner jag inte mig direkt utvilad idag. L (behandlare) skickade sms igår kväll också. Att hon va så glad att jag tackat ja och att vi skulle ses nästa vecka.Jag kommer troligtvis träffa min läkare då också. Han jag pratat om tidigare som jag hade som slutenvårdsläkare.Vi ska gå egenom min medicinering tror jag. Eftersom jag just nu tar lite för mycket om dagarna (utöver vad jag har ordinerat) och inte kan sova på kvällarna/nätterna. Men får försöka släppa alla tankar kring detta nu och fokusera på skolan i helgen. Och kalaset i kväll.

Hör av mig sen :)

/Minna

Det är just nu en Minna med delade meningar.

Jag ska berätta!

Dagen började med föreläsning. Det är tunga grejer vi går igenom just nu så det är inte lätt och allt ska fastna på hjärnan direkt. Kände ett tag hur jag tappade fokus, började tänka på annat och blev en aning skakis. Ja, började helt enkelt få ångest. Framför allt för att jag kände att jag inte hängde med och för mötet som komma skall. Fick ta theralen i pausen för att återfå lugnet.

 

Föreläsningen va över och jag stressade till apoteket för att hämta ut min medicin. Åkte där efter direkt till b-enheten. Jag skickade ett sms till L på morgonen och frågade om hon skulle va där den tiden. Och ja det skulle hon. Vi pratade medans hon delade. Och det va då jag tog beslutet. Det stora beslutet, det jobbiga och svåra som så länge vilat i mina händer. Jag sa JA till behandling. L kramade om mig och berättade att hon hade varit ledsen över att jag inte hade tagit emot hjälpen innan, att jag inte hade varit villig och att hennes arbetskamrater hade undrat varför. Men att hon va överlycklig över att hon fick börja arbeta med mig. Jag blev glad inombords över hennes reaktion. Och jag gick därifrån med ett leende på läpparna. Kanske varade det leendet bara ett tag då jag insåg vad jag gett mig in på. Nästa gång vi träffas ska jag skriva ett kontrakt. Hur läskigt är inte de? Hon kommer i stort sett kunna följa varje steg jag tar känns det som. ÅÅÅÅ tusan. Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Kommer jag orka med allt? Kommer jag klara detta? Är jag verkligen redo för en förändring? Jag kommer va så sjukt rädd. Jag ÄR rädd redan.

Men det måste ske en ändring i livet. Jag kommer säkerligen gråta blod ett antal gånger, skrika och va förbannad. Men jag antar att hon är van.

Hoppas detta inte va ett april skämt nu, hehe ;)

Och hoppas ni inte blivit allt för lurade idag.

Nähe, nu ska jag återgå till mina böcker en sådan här ljuvlig fredagskväll. Kanske skulle unnat mig lite godis. Men njaa, har inget hemma så det får nog bli i mon. För då ska jag på kalas.

Kanske skriver något sen om jag har allt för tråkigt.

 

/Minna

Frukost.

Jag laddar upp dagen med en bra frukost och hoppas att blodsockret kan hålla sig på en jämn nivå idag.
För ibland får det för sig att håppa lite både ner och upp hur som helst.
Men med fruksot i magen brukar det ändå gå okej.
så så fick det bli idag :)

Jag har precisa tider idag så jag ska hinna allt. Så inget krongel på vägen.
Och lite nervös är jag allt.

Näe.Nu ska jag läsa igenom lite till föreläsningen som börjar vid 09.00

Ha en bra dag!

/Minna